Креатив Анекдоты

— Ну, как твоя семейная жизнь? Как молодая жена?
— Вроде ничего. Но кое к чему я не могу привыкнуть. Раньше я четко знал, что где из вещей у меня лежит, а теперь я в постоянных поисках то одного, то другого. Она непрерывно все перекладывает, перепрятывает… У тебя разве не так? Ведь ты женат уже несколько лет.
— Нет, у меня в этом отношении порядок. Мы еще перед свадьбой договорились, что жена имеет право производить всякие премещения, в том числе переставлять мебель только один день в году, 8 марта. Причем с обязательным уведомлением обо всех изменениях.
— Можно было и одного дня не давать для этого.
— Это слишком жестоко. Женщине нужно хотя бы раз в год почувствовать себя полностью счастливой.

Как любят сказать в россиянских жандармских застенках "навальнито ля комедия".

Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.

Наступила весна и у березки набухли две почечки над буквой е. Но вот что грустно -- у старой березки были друзья, а у новой берёзки ни одного. Хоть одна бы сволочь прислала бы берёзке приглашение дружить. А?

Маленький щенок заснул у меня на животе. С дуру подумал, что я беременная женщина. Потом почувствовал биение сердца собачки и чуть не сошёл с ума. Дарагие женщины, скажите -- это правда, что на последних месяцах беременность чувствуешь стук сердца ребёнка?

— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.

Дарагой Румяный Хруст. Все любят голых баб. Даже голые бабы любят голых баб -- я сам такое недавно видел в интернете. Складываеться впечатление, что голые бабы везде. Неповерите, но я вчера нашёл голую бабу у себя в кровате. ОднакоЖ хотелось бы подборочку голых баб в берёзовом лесу...

Многоуважаемый П...., по вашей авторской методике я с мужем занималась любовью в осознанных сновидениях, и я залетела. Я понимаю, что рожать и воспитывать ребёнка придётся в астрале. Вот только хочется уточнить, когда ребёнок подрастёт и мы научим его вашей технике, будет ли он проявляться в нашем мире в своих осознанных сновидениях?

Антивирус Касперского отчитался, что обнаружил программу, ведущую подозрительную активность. Расположение объекта: C:\Program Files\Kaspersky Lab

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни -- старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.

В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.

- А Вам как комфортно на сайт заходить, как доктору или пациенту?
- Да я как админ захожу, но с каждым заходом все стрёмней и стремнее.

В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы - одна классика. (из жалобы)

Если хочешь быть здоров - прививайся
Или с ковидом лежи, задыхайся!

В этот день (3 апреля) в 1966 году советский спутник «Луна-10» стал первым в мире космическим аппаратом, облетевшим Луну. Во время облета Луны спутник по радиоканалу передавал мелодию «Интернационала».
)))
— Глупые совки, а могли бы продать эфир для рекламы…, например, рекламы «макдональдса» и «кока-колы», а на девиденты от неё понастроить в каждом населённом пункте по тому же «макдональдсу», создав тем самым коммунизм с счастливым лицом … Микки Мауса…
— Дмитрий Олегович, а Вы точно любите Космос, или просто решили бабла намыть на Ваших маниловских т.н. «космических проектах»???

Тук - тук.
-- Кто?
-- Жена в манто.

Приехала к бабушке после работы. А она одновременно плачет и смеется. Что случилось, спрашиваю. Она - ой, какая я старая стала.. в окно смотрю - весна.. Полдня искала калоши, чтоб выйти в огород. А уж обед, надо чем то внучку накормить. Открываю холодильник, а там на второй полке калоши стоят!)))

Навальный: "Неважно, кто сменит Путина, лишь бы это был я".

-- Доктор, спасибо за рецепт слабительного. Мне его до или после еды принимать?
-- Эх... Батенька, это свечи -- их в жопу засовывают.

-- Доктор, спасибо за рецепт снотворного. Мне его до или после еды принимать?
-- Батенька, эти таблетки принимают перед сном.

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

Тот кто осознанно жил и осознанно умер помнит свою прошлую жизнь.

1 апреля. Утром приехала на работу, говорю, кое кто из наших забыл поставить машину на ручник.) Невозмутимость. Через 2 минуты рванули курящие. - А у твоей фары горят. (А я специально оставила...))

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Как нам стало известно из калоаров МинЗдравЗахоронения РФ: во флаконах с маркировкой «Спутник V» для массового отвакцинячивания скрепного народонаселения на самом деле содержится аналоговнетовая вакцина под названием «ЧлеПЕдРостин» торговой марки «Единая Россия», которая должна массово привить простым россиянам следующие характеристики:
— существенное снижение чувства голода;
— повышение болевого порога, отвлекающего напрочь от проблем со здоровьем;
— обнуление памяти к событиям 20-летней давности и ранее;
— полное ослабление критического мышления.
После отвакцинячивания 70% процентов населения, по словам самодержца, Россия должна вступить фазу окончательного построения т.н. «капитализма с человеческим лицом».

-- Дусик, у меня болит задний вход.
-- Не вход, а проход, глупенький -- вход-выход, вход-выход, ...