Креатив Анекдоты

Тёща мне сказала:
-Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.

- Марь Ивановна, можно вопрос?
- Говори Вовочка
- Я вот не понимаю. Член — это же орган?
- Да
- А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?

Прилетели, сука, санкции -
Хуй вам, а не транзакции,
Захотелось, бля, в Кемер -
Положи на это хер!

-Девки, ходила в Третьяковку, там вместо "девочки с персиками"
портрет Дориана Грея повесили
- Да ладно и кто там?
- Кто, кто, конь в пальто

Читаю "Путин возложит цветы к памятнику Юрию Гагарину в Энгельсе" …
и охуеваю: он же этими же руками возлагал цветочки к памятникам хенералу деникину, ушлёпку $олженицыну и т.п. мразям

Корреспондент независимого информационного агентства «Fucking Fake’s News» намедни взял интервью у президента одной из стран, ведущей успешную борьбу с CoViD19:
— Господин президент, Вас не пугает начало III-й волны CoViD19?
— Как я говорил в начале самой первой волны «и печенеги терзали нас, и половцы — со всем справилась страна — победим и эту заразу коронавирусную».
— Если мне не изменяет память, в начале II-й волны Вы говорили, что «и с фашизмом мы справились — победим и 2-ю атаку коронавирусную». Что Вы теперь скажите о III-й волне …
— Такого я, увы, не говорил, хотя планировал такое заявить, но теперь могу твёрдо сказать, что на III-ю волну CoViDа мы с доблестью ответим III-й волной неисчерпаемого оптимизма. В святые 90-е мы победили поганый большевизм, разобьём в пух и прах эту заразу коронавирусную уже окончательно и бесповоротно.
— То есть Вы хотели сказать, что болеть будет уже некому?
— Упс …

Славный русский патриот Arnold Helmgoltz катаклизмом был заброшен в апрель 1945 года. Очнулся в кустах на обочине, к нему направляются 2 солдата с ППШ в выцветших гимнастерках.
Вас ис дас, - спросил сержант, лучший знаток немецкого.
Arnold Helmgoltz, - проблеял патриот, глядя в ствол ППШ.
Второй обшарил карманы и одежду патриота.
- Немчура долбаная, шнапса не прихватил, оружия и документов нет. Явно шпион или эсэсовец, все выбросил. Что с ним делать, сержант?
- В СМЕРШ сдать, там разберутся.
- Сержант, ты ради этого фрица предлагаешь топать в штаб за 10 верст?
Arnold Helmgoltz побледнел и заблеял: "Я свой, свой, я здесь случайно".
- Смотри-ка, по-русски понимает - точно шпион. Придется топать, мать его за ногу.
Избитый прикладом, Arnold Helmgoltz доставлен в штаб. На допросе упорно отказывался сообщить расположение укреплений немцев. Был расстрелян, как идейный нацист.

-- По какому критерию вы выбирали размер собаки?
-- (Жена:) Ну чтобы не очень маленькая и не очень большая. И чтобы пушистая была.
-- (Муж:) Такая чтобы свозь забор вокруг дома не вылезла.

В год 60-летия первого полета человека в космос Роскосмос распорядился убрать с рекламных плакатов с Юрием Гагариным надпись «СССР» для того, чтобы к следующей круглой дате пришпандорить на это место … имперскую двухголовую курицу.

Помнится, первый успех IPhone был связан с принципом "Не более 2х в одни руки". Как ни странно, подействовало не только на иммигрантов из Восточной Европы, но и на коренных американцев. Сам видел очереди в салонах на пару часов в Нью-Йорке в 2008. Надо бы и на Острие внедрить - не больше двух смитов в одно рыло. Чтоб не работали командой.

Пошёл второй месяц. В доме страшная грязь. -- Щенок не разрешает пользоваться пылесосом.

Директор - вот всем премия, молодцы, купите на нее, что хотите. - Тут же только на трусы?? Директор - весна...)

Ответим же на т.н. 3-ю волну КоВиДа-19 нашей 3-й скрепной волной неиссякаемого похуизма!

За беспокойный характер собаку назвали Крошем, как в Смешариках. На первом визите ветеринар поставил в известность, что собаку надо будет кастрировать -- живодёры, отрезать яйца пёсику... я не позволю! Исследование в интернете показало, что проблемы решаются плюшевой собачкой с силиконовой вагиной. Для краткости плюшевой дали имя Нюша.

Так как наша собака страшно кучерява, мы изначально думали назвать её Пушкин. В этом случае, доставая плюшевую из шкафа, возможно было бы обращение: "Александр Сергеевич, отпердолить не изволите-с? Наталья Николаевна готова-с."

Из 80-х.
На приёме у терапевта выясняется что в карточке есть все результаты анализов, кроме анализа стула. Сестра идет в лабораторию и находит в журнале запись "Сданы спички".
- Ой, то-то доктор у меня на кухне третй день пованивает

Больше всего на свете щенок любит как маленькая девочка играет на скрипке. Он просто сходит с ума и начинает писаться от счастья.

"Если бы я перевоплотился, то хотел бы вернуться на Землю вирусом-убийцей, чтобы уменьшить человеческие популяции".
© Принц Филипп герцог Эдинбургский
Ща, чёрт побери, и начнётся реальный ковидздец!

С щенком можно находиться бесконечно долго в туалете. Пока он грызёт ремень на спущенных штанах можно спокойно читать в телефоне.

Не анекдот,.. и не тест.. и удалить быстро надо, но..
Просто вопрос.
Заходишь посмотреть профиль Острийца, а там:
«Личная информация скрыта настройками приватности»
Зашибись!))
Люди!? Акти,…и те, кто такое практикует, научите, что можно скрыть, когда ничего нет?

Роскомнадзор подал в Арбитражный суд Москвы иск к Первому каналу. Это эпичный процесс, посмотрим, чья возьмет.

Раньше дети жестоко и подло минировали на ночь пол квартиры разбросанным лего. Щенок не такой -- он добрый -- ничего твёрдого на накложит.

Стоит радуга перед зеркалом -- прихорашивается. А всё почему? Ей в новолуние в высший свет выходить.

На новых платежках ЖКХ будет слоган: "Кто не платит, тот не жилец".

Просыпаюсь. Щенок спит на моих ногах. Пишу смс начальнику -- *Опаздаю. Проблемы с ногами.*

— Ну, как твоя семейная жизнь? Как молодая жена?
— Вроде ничего. Но кое к чему я не могу привыкнуть. Раньше я четко знал, что где из вещей у меня лежит, а теперь я в постоянных поисках то одного, то другого. Она непрерывно все перекладывает, перепрятывает… У тебя разве не так? Ведь ты женат уже несколько лет.
— Нет, у меня в этом отношении порядок. Мы еще перед свадьбой договорились, что жена имеет право производить всякие премещения, в том числе переставлять мебель только один день в году, 8 марта. Причем с обязательным уведомлением обо всех изменениях.
— Можно было и одного дня не давать для этого.
— Это слишком жестоко. Женщине нужно хотя бы раз в год почувствовать себя полностью счастливой.