Креатив Анекдоты

Одна сказала
Не главное длина романа, а длина у Романа.

К бухарам с трясущимся помрачением, науке известно, приходит белка.
И только к Бухару приходит Енот.

Молдавские учёные открыли, что яйца, погруженные в холодную воду, не только легче чистятся, но еще и прячутся.

Жисть лучше анекдота.

"Министр культуры Крыма выругалась матом на совещании кабмина"

Маленькая девочка...
-- Дядя Валера, а хотите я нарисую ваш портрет? Какие у вас любимые цвета?
-- Красный, зелёный, и голубой.
-- Тогда я возьму чёрный холст.
-- А почему не белый?
-- Вы глупенький, для CMYK белый, а для RGB чёрный.

-- Ну что доктор?
-- Валерий, у вас рак перешёл в метастазы.
-- Что же мне теперь делать?
-- Радоваться жизни.

Пускай в госдуме принимают только те законы
которые работают в самой думе.
Выдайте маленький карандаш,
да, кислород попробуйте и ванны..

В министерстве хультуры опять всё перепутали: планировали послать на "евровидение" Маняшу с песней "Кавказский мужчина", а послали Манижу с "Русской женщиной".
Рамзан Ахматович остался жутко недоволен!

ХРуст и Karсон становятся друзьями

самое смешной в куче за неделю)

Вниманию товарища Волга
С чем лучше проснуться с похмелья в постели
С холодной бутылкой пива или с горячей женщиной?
С пивом конечно, если его женщина принесла.

-- Наташа, а можно я вам впендюрю?
-- Может быть, всё может быть мой нетерпеливый порудчик.
-- Я не понял это да или нет?
...
...
-- Валера, ты опять о бабах думаешь?
-- Нет, о квантовой механике.
-- Что?!? Опять о жене Шрьодингера и её киске?
-- Нет, ну что ты, я думал о смешанных состояниях Ржевского.

Перед подъездом на скамейке сидит бабка с черной кошкой на коленях. Раз Нео из дома вышел. Раз опять вышел. "Дежавю" подумала кошка. "Безобразие" пробурчала бабка "буду в ЖКХ жаловаться, пусть смитов высылают."

Пришел в лес волк,,и закричал, чьи в лесу шишки?
А ему тихо ответили, мы делили апельсин...

За годы вместе, у него скопились вредные привычки, а у неё всего одна - привычка вредничать.

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

Наконец то неподражаемый Дзюбиньо сотворил хоть что то полезное в этом сезоне для нашей сборной : генитальнейше пробив пенальти на 98-й (!!! добавленной) минуте, он показал - какой должен быть … вратарь в воротах нашей сборной!
Итак 24 марта на Мальте ворота сборной России будет защищать Юрий Дюпин!
И это справедливо!

Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?

-- Дарогой, я хочу развод.
-- Поподробнее.
-- Ты съёбываешь с квартиры.
-- Я такой развод проходил с бывшей. Я ещё тогда свою квартиру потерял. А давай так -- ты пакуешь чемоданы и пиздуешь к маме.
-- Но это же квартира моей бабушки!

Прежде чем поделиться улыбкою своей, проверьте или она ваша.

Когда варите борщ, капусту в холодную воду или кипящую?
...факн 8 марта...

Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.

8-е Марта, вечер. Бегал в магазин за сигаретами, видел живую женщину. Кассир в гипермаркете.

Пользуясь случаем, хочу Трасту и Лилико ... поздравить с Днём 8 марта. Острияки помнят о вас, желая вам душевного спокойствия и здоровья!

Укладываю спать племяшек, 6 и 7 лет. Читаю им Носова, про Дружка. Хохочем вместе. А у соседей (Господи, откуда только достали?) звучит Мотли Крю. Младшая спрашивает - зачем надо было им такие дурацкие песни петь, просто включили бы так, да и всё

Совсем не понимаю массового ликования: "МЫ победил в биатлоне, МЫ вышли в четвертьфинал ЧМ". Почему тогда нет радостных воплей "МЫ построили самую большую яхту, самый большой дворец и бункер"?. Повод для гордости и сопричастность ровно такая же.