Креатив Анекдоты

Лауреатами Нобелевской премии по химии за 2020 год стали Эммануэль Шарпантье и Дженнифер Дудне за разработку методов редактирования генома,....
Прочитал-Шарлатанье.

Президент России Владимир Путин встретился с главой политсовета украинской партии «Оппозиционная платформа — за жизнь» ... Речь шла о поставке в Украину вакцины от ковид-19. Среди прочего глава украинской оппозиции отметил, что как раз отдыхая в Крыму он испробовал на себе данную вакцину и считает ее самой эффективной на данный момент. Это он еще новичка не пробовал...

По примеру Москвы другие регионы подхватили почин, штрафовать компании, которые не перевели 30 % работников на удаленку.
Мы перевели, уборщицу, двух сторожей и двух грузчиков.

Ещё не открытый учёными симптом коронавируса - своё говно не пахнет

Есть ещё похер в похеровницах!

Нивхурил и Шри Япутра. Беседа №134:
-- Учитель, а может ли алкаш достичь нирваны и освободиться от иллюзий и треволнений?
-- [Шри Япутра достаёт бутылку водки, выпивает её, и ставит перед Нивхурилом.] Что ты видишь?
-- Я вижу несправедливость!? Янь вам в жопу! Вы выжрали целую бутылку в одно рыло и не поделились.
-- Ндааа... А я вижу три пустых бутылки?!

Я чувствую себя лучше, чем 20 лет назад и выпишусь из больницы до конца дня, заявил Дональд Трамп.
Врачи предполагают несколько вариантов, среди прочих на первом месте российская разработка.

PRщики заокеанского рыжего презика явно страдают скудоумием, раз запустили банальную инфу о якобы заражении того ковидом.
Могли бы до выборов г-на дональда трампа «отправить в кому» как лёлика анального или, на самых худой конец, приписать ему неосторожное оральное употребление содержимого бутылочки с «кротом».

- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.

А вот не буду целовать ноги неграм из рекламы обуви NB, пусть обезьяны по-русски сначала два слова научатся говорить.

Сегодня видела голосовалку, назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет...

Если вас 2 недели держат в отдельной палате на какой-то наркоте, сильно не расстраивайтесь. Может, у вас не грипп или пневмония, не шизофрения или расстройство рассудка, а самый обыкновенный Covid-19...

Мало кто знает, что в Америке шапки голубям перекрасили в розовый цвет. Наверное, на что-то намекают....

Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик :
- Ты же женщина, а не посудомойка!

Шо лучше мига удовлетворения,
Добытого посредством трения?

навальный захотел сменить фамилию на "сакральный" но опять не сложилось...((

Трамп с Меланьей подцепили COVID-19, а ведь скажут, скажут, что без новичка не обошлось.

Весь мир засилия капусты
Разрушим мы- ты будь готов
Взойдет над миром новый кустик
Вступайте в партию борщевиков

Был у меня такой друг. Любил советы на мотоцикле на скорости советовать.. Был

На общем собрании цен. - Народ ругается! Ну и кто тут взбесился??

Эпиграф к "Ромео и Джульетта" современный
Рассказик гонит в глаз слезу:
Как Ромка с Жулькою в гробу ...

просыпается первого октября, с глубокого бодуна, Дед Мороз. башка болит, запухший, синяк под глазом, подходит, смотрит в в зеркало, смотрит на календарь и сам себе тихо так: "бля-аа, пиздец, через три месяца на работу..."

Спортивные казусы.
Один спринтер на середине стометровки неожиданно чихнул и снова оказался на стартовой позиции.
У другого бегуна случилась противоположная неожиданность, и он завершил дистанцию с новым мировым рекордом.

Придумал новый анекдот.
Политический.
Дай, думаю, расскажу его завтра на работе, в компании.
На всякий случай решил проверить, действительно ли он новый.
Оказывается, этот анекдот уже рассказывали.
В 1937 году. Это при Советской власти, при Сталине.
И в 1861 году. Еще при царе-батюшке.
Первого рассказчика сослали пожизненно в Сибирь.
Второго хотели расстрелять, но потом дали 15 лет тюрьмы, которые он отсидел от звонка до звонка.
После этого мне как-то расхотелось рассказывать этот анекдот в обществе.
Все что я сделал — рассказал его своему шефу один на один.
Анекдот ему понравился.
Он спросил, можно ли рассказать его завтра на совещании у директора.
Я дал полное согласие.
Даже добавил, что он может выдать анекдот как свой собственный, не ссылаясь на меня.
Финал всей этой истории простой.
Шеф сейчас находится в СИЗО, ждет суда.
А я перебрался в его кабинет и теперь жду повышения по службе.

По ушам текло, а в ум не попало.