Креатив Анекдоты

Лаврову самое время поднять в Вашингтоне хайп против санкций на ближнее окружение ВВП. Ведь налицо явное ущемление прав секс-меньшинств.

Наконец-то у России есть свой неуловимый Джо - неубиваемый Навальный.

По традиции, в четверг
Произошло соитие
Президента нашего
С мозгом телезрителей...

На вопрос журналиста Путину не давал ли он задания спецслужбам выяснить происхождение вируса covid-19 ВВП ответил, что задания спецслужбам даются разные и обсуждать их здесь он не собирается.

на 163242 от Kar :
Игра тремя смычками на одной скрипке выглядит весьма креативненько.

-- Дэвушка, с вами можно пазнакомиться?
-- Я замужем.
-- Вах-вах... А ты замужняя дэвушка?
-- Ну да.
-- Слюшай, пока не жэнщин, давай знакомиться, а?

-- Мадам, что вы кобылитесь, как маленькая???
-- Нууу... меня ещё никто в тройку не запрягал.

-- Привет Малыш, спешу, я только на минутку к тебе залетел.
-- Ты говоришь прям как Фрöкен Бок.
-- В каком смысле?
-- Она вчера ко мне в комнату заходит, - "Я только на минутку, я так рада, я так рада, я залетела..." Карлсон, что с тобой? Ты страшно побледнел... Тебе принести варенья?

Просыпаюсь утром, открываю глаза, и темнота. Абсолютная темнота!, я даже немного обосрался. Ан нет, всё хорошо, просто за ночь маска на глаза сползла.

-- Глазки влево-вправо, вверх-вниз, ... Всё, физико-оздоровительные процедуры у окулисты закончины, переходим к ухо-горло-носу.
-- Рты открыли-закрыли, ... Всё, физико-оздоровительные процедуры у ухо-горло-носа закончины, переходим к...
-- [кто-то из группы перебивает медсестру] Огласите пожалуйста весь список.
-- На х.., в п-.-у, и жопу, в зависимости от индивидуальной ориентации.

Чищу спелый мандарин —
Запах чуя, я доволен,
Шо ещё не заковидИн,
Вроде (тьфу-тьфу) не болен.

Прихожу на кухню. Маленькая дочка стоит вся перепачканная в шоколаде: "Я ничего не ела." Я понимаю, что это двойное отрицание, ни и не обнуляют друг-друга, и она честно сказала "Я [чего-то] ела." Ну что ж, за правду я не наказываю.

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...

если у тебя есть свобода поделись свободой

-- Слюшай Ашот, у тебя какой самый любимый праздник?
-- Новый год, да.
-- Пачему?
-- Президент по телевизору говорит: "Дарагие россияны и россиянъки..." - эта он нас и наших жёнъ паздравляет.

Русский язык могучий. Особенно для детей. Сын требовал на ДР подарить контейнеры, на вопрос какие - ничего не отвечал, надо и все. Спросили - а для чего? Чтобы сильным быть. Догадались что нужны гантели. Я в свои 4-5 лет замучал родителей вопросом - что такое перожар? Рассказывают что я каждый день спрашивал, но они не знали ответ. Потом спросили, где я это слышал, я сказал - каждый день песню поют по телевизору-- и поймать перожар птицы. Но это дети. Как то встречаем подругу на вокзале Челябинска, она спрашивает-- ну где тут ваш знаменитый богатырь Сказабурал. Мы сами сразу не поняли, а потом ржали, потому что у вокзала стоит большой памятник под названием "Сказ об Урале"

Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. - Он меня тут же перебил, - А я тебе про это всю жизнь говорю!)))

Учёные это люди которые могут вам с лёгкостью рассказать сложно о простом

Сейчас довыступаешься, пойду смотреть Дом-2.. - Дура, что ли, он два часа назад закончился!

NASDAQ потребовал от компаний, торгующихся на бирже, чтобы в составе совета директоров был хотя бы один педераст. Газпром широким жестом прислал весь список и сказал: "Выбирайте любого".

В мире животных «После выборов удачливые политики залазят в думу, впадают в спячку, и сосут бюджет, а неудачливые шатаются до следующих выборов по ютюбам да митингам, и сосут лапу спонсоров»

Мать городов русских будет лишена родительских прав. Новым родителем №2 станет город Глупов.

Надо поосторожнее сочинять анекдоты, поскольку они имеют обыкновение сбываться. Вот недавно был анекдот про эпидемию кишечного вируса - все сидят в памперсах. Вчера говорил с школьным товарищем, врачом, по поводу ковида - больная тема, у нас куча друзей с вирусом, у него невестка переболела.
- NN (наш общий друг) с кишечным коронавирусом, с горшка не слазил. Я ему пакет лекарств прописал, стало получше, но еще болеет.
- Как это, коронавирус кишечный?
- Да уже полно. Причем потом переходит на легкие. Мазок-то из прямой кишки не берут, определить сразу не могут.
Вот так: утром в анекдоте - вечером в работе. То есть теперь будем извергаться сразу с обоих концов.

Не могу сказать точно, как наши потомки охарактеризуют начало 30-х 21 века. Может посмеются, может скажут "спасибо", может еще что.. Но определённо символом станет синяя маска на лицо

Смотрю передачу Что? Где? Когда?
Победил вопрос из Лондона.
Они что, правда победителю в рублях заслать собираются?