Креатив Анекдоты

"В нашей аптеке вы можете купить школьные принадлежности"

"В нашем ликёрном магазине - всё для родителей к учебному году."

Возвращались со Стёпой, нашим американским бульдогом, с прогулки. Он, как обычно, отстал и по кустам шмонался.
Я уже на поляну любимую вышел.
А его всё нет, опять, наверное, ёжика нашёл.
На поляне народ пикник затеял. Шашлыки на мангале шкварчат, огурчики - помидорчики на раскладном столике разложены.
Поодаль парнишки лет десяти в бадминтон играют.
Я поравнялся с людьми и снова закричал: "Стёпа, Стёпа! Пошли быстрей, уже девчонки едут, только что звонили, надо ещё баню подготовить!"
Женщина, из отдыхающих, мне:
- А кого Вы зовёте?
- Да, мальчишка лет пяти отстал где-то, рыженький такой. Не пробегал, случайно?
- И Вы пятилетнему мальчику такие вещи говорите, вам не стыдно?
- А почему мне должно быть стыдно? Он с трёх лет всё про девочек знает, опытный уже.
Вижу, дама сейчас в истерику ударится или в обморок упадёт... Хорошо, в этот момент из травы выбежал Степан.
- Вот, - говорю, - пацан, к которому невесту везут, - и машу рукой за спину женщины.
... Ещё чуть - чуть, и меня за пропаганду секса среди детей замели бы.

В очередной раз порадовали наши СМИ:
"В Сальском районе 22-летний пастух недорого продавал 4 кг качественной марихуаны".
http://www.u-f.ru/News/u20/2013/08/13/659638
Рекламщики переключились на сводки происшествий?

Только сегодня удалось выяснить, что после того, как была опубликована фраза Юджина «Лучше умереть стоя, чем жить раком…», прошли массовые акции протеста в среде раков – пикеты, дебоши, массовые шествия, а также проявления экзгибиционизма. Наибольшее же удивление вызвало исчезновение раков и ракообразных с некоторых приморских прилавков. Предполагается, что раки имеют своей целью доказательство всей неадекватности фразы (на их взгляд) и борьбу за свои права. То есть, мы имеем дело с эффектом ракобабочки.

- ВЫ СЛЫШИТЕ МЕНЯ, БАНДЕРЛОГИ???
- Ну, слышим.
- ПОДОЙДИТЕ БЛИЖЕ! БЛИЖЕ!...
- Пошел в жопу, Полоз, совсем не смешно!

тут байку рассказали. Один знакомый компьютерщик с девахой познакомился - в кафе бизнес центра время от времени кофе пили вместе, но дальше кофе дело не двигалось.
Но тут оказия! Утром ее встречает - че такая грустная?
- Да вот с ноутом проблема...
ОБА-НА!!! Вот это вариант!!!!
- Разберемся с твоим ноутом, неси, посмотрим, чего там, я ж спецыалист!
- Что неси???????
Оказалось, облом... У нее просто с утра не завелся Ниссан Ноут!

Рваных носков, стремаются только те, кому стрематься больше нечего...
А я и покруче косячил: )

«В школах решили вести обучение на компьютерах. Теперь все учебники будут в электронном виде, и ученикам не придётся носить тяжёлые ранцы». Я вот думаю, а если вдруг приспичит, то и бумажку негде взять будет.

«Нажми, если хочешь узнать, какая у тебя может быть грудь через 11 дней». Интересно, многие мужики нажимали?

рецепт приготовления печеной в мундире картошки в домашних условиях:
- берете кастрюльку, наливаете воды, кладете картошку в кожуре. Ждете пока закипит. Убавляете газ и уходите в интернет. По возвращению часа через два - результат на лицо! - натуральная печеная картошка!
осталось только проветрить кухню и выкинуть кастрюльку
рецепт проверен лично мной!

Познакомился вчера с мужиком из соседней деревни. Оказался подполковником авиации в отставке. Как специально, к празднику ВВС. На истребителях летал. Когда СССР распался, их полк передислоцировали из Белоруссии в Хабаровский край. Им пришлось весь штаб за 4 ходки на транспортном самолёте перевозить. Угадайте с трёх раз, с чего начал рассказ о своей службе?
Правильно, угадали.
Как только самолёт поднялся в воздух, они начали пьянствовать казённый спирт.
Всё. Что ещё могут рассказать лётчики?
«Мы же из Белоруссии летели... Сальцо, помидорки, картошечка варёная... и канистра с 20 л спирта.
За двое суток всё перевезли. Правда, не помнят как. И экипаж не помнит».
Больше можно было ничего и не говорить. Все тридцать лет службы в одном предложении.
А теперь живёт в деревне, выращивает вишню. Вишнёвый сад - итог всей жизни.

В жизни надо что-то менять, если ничего не менять, то никакого чуда не будет. Я вот стал челку зачесывать на другую сторону – слева-направо.

На днях был на встрече с однокурсниками, вернее даже с однокурсницами. Оказывается, что самые красивые из них давно уже замужем! Ощутил себя рогоносцем..

Девиз сперматазоида: Хочешь жить - сумей втереться...

Челябинский самиздат - самый самиздатый.

А не устроить ли среди священников-католиков соревнования по перетягиванию гонадов.

Раньше по миру шли с сумой, ну а ныче с суммой.

Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку, но коров это вполне устраивает.

- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие.

Када кергизу напоминают присказку про любопытную Варвару, у него аж челюсть сводит...

Демократия по-острийски: голосование за анек "в плюс" - открытое, "в минус" - тайное...

Главные мои черты - это упорство и умеренность. Поэтому я и онанирую до первой крови.

На Hовый год дал себе слово, что как только праздники пройдут, никакого спиртного!
Ужe август, но я держусь, как сам себе пообещал: как только пройдут - так сразу!

Наутро после праздника есть не только не было, но и пить.

Десантники, отмечавшие день строителя, построили всех вокруг.