Креатив Анекдоты

у знакомых внук пришел из садика. Спрашивают что на обед было. Некий суп и "грязные макароны" - их он не ел. Путем некоего расследования выяснилось, что это были макароны с печенкой!

"Голь на выдумки хитра", - подумал ара, увидев монету 2 евро на полу в общественной бане.

Поставил бутылку с минералкой рядом с бутылкой с техническим спиртом. Перепутал конечно.
Щас спою и пойду директору морду бить...

Магазин - аптека, где в ожидании своего лекарства, можешь пошапать на предмет всякой всячины от харева до курева, что все и делают.
На полке с шампунью ( не путать с шампанским) бутылка самая большая по размеру за треть цены. Мне то главное, чтоб не for women , но на рисунке кони мчатся, так что не для слабого пола.
Уже дома одел очки и прочел, что шампунь для лошадей. Tут они меня конечно и в хвост и в гриву.

Многие знают, что прототипом антропоморфного Олимпийского Мишки был Евгений Леонов...
Если с талисманами "Сочи - 2014" белым медведем и снежным барсом всё более - менее понятно, то кто этот беленький зайчик?

Некоторым людям очень выгодно экономить на зоопарке.
Подошел к зеркалу и смотри на осла, козла или оленя.

- Что у вас есть похавать?
- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулевского и сухарики с хреном.

помните анек про жопу съевшую яблоко и охуевшего мужика?
Сижу, слышу прямо возле моего кабинета кто то начинает орать в телефон: " Илюша, ну вот я уже в этой типографии, как тебя найти? А? не слышу!!
Я лихорадочно вспоминаю что за такой "илюша" у нас работает, нету такого. А голос продолжает надрываться:

- где?
потом обладатель голоса врывается в кабинет:
- Где у вас тут грузовое крыльцо?
- там!
мужик медленно удаляется продолжая кричать:
понял понял, синий Логан возле грузового крыльца типографии...

Ахуеть, нашли уличные часы, для встреч.

Здесь прошел корпоратив
Легкого характера.
На стене трусы висят
Главного бухгалтера...

Маленькие индейцы стоят в пару сотен метров друг от друга и трясут скальпами. К одному подходит взрослый индеец и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Общаемся по скальпу.

Мне кажется давно пора кислую парочку - киргиза и муркату переименовать в ВиниПЫХа и ПЫХторчка.

Прораб строителям:
- Перефразируя одного француза, скажу так, чтоб вы поняли: вы в ответе за тех, кого опохмелили...

Народный целитель-фитотерапевт излечит от детской клептомании крапивным веником за один сеанс. Гарантия один год, до следующего урожая ягод и яблок.

Когда комар в тебя вонзает хобот, он как-бы говорит: чеши отсюда.

Хорошее воображение - это когда рассматриваешь фотографию ребенка на горшке и чувствуешь запах по всей комнате.

Вы можете себе представить телохранителей, насилующих охраняемое тело?
А правохранителей, насилующих Закон?

Ёмобиль, Ё-БарЪ. WI-FI в баре бесплатно.
dima033

Дипломат - это человек, умеющий так пригласить тёщу в гости, чтоб у неё возникло чувство благодарности к зятю, и без каких бы то ни было обид, начисто пропало всякое желание приезжать...

Посадил на даче тую. Не выросло нитуя.

В моём шкафу уже несколько лет носок-Хатико ждёт возвращения своей пары...

Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

У меня ответственная работа, постоянные командировки, перелеты.. Я - чемодан.

Загляну в свой шекелёк...

Каждый раз возвращаясь из отпуска получаю подтверждение, что татаро-монгольское иго действительно было.
В моем кабинете, пока меня не было, Мамай прошел.