Креатив Анекдоты

Обаму в Белый Дом впускают через черный ход.

Только у нас за время десятиминутного перекура успевают покурить, выпить кофе и расписать пулю до пятидесяти.

Удобнее всего удивляться людям с двойным подбородком - челюсть не успевает упасть об асфальт.

По итогам дня Сотка - самый КОЛЬТурный чувак на сайте!

И пусть они были использованы не по прямому назначению, но наконец -то дырокол и скальпель стали символами мужского достоинства на кавказе.

Врачи запретили Григорию Лепсу петь.
Комсомольская правда.

Кажется медицина развивается в нужном направлении! Если еще Киркорову и прочим стасам михайловым петь запретят, я буду очень уважать докторов!

Что делать, когда нужно о чем-то тонко намекнуть жене? Ой, опять ведь прочитает!

- Какая у нас с Москвой разница во времени?
- Разница - лет двадцать.

Самый плохоусвояемый продукт - человеческий мозг. Кушают постоянно, толку - только удобрения.

скромность упрощает человека.

Просмотрел какой срач в коментах к новой нокии. Между адептами вин-фон и андрюши, и понял.
Не бывать миру на Ближнем Востоке.
dima033

Поучи мужа футбол смотреть.

- А почему у куклы на свадебной машине так широко открыт рот?
- Ну в секс-шопе только такие были.

Камасутра для змей. Первая поза: "Витая пара"

И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем.

Одна сказала:
- Путь к сердцу мужчины может лежать где угодно, главное - не брать в проводники Моисея...

Работа для настоящих женщин!!! Переноска шпал. Не интим, но заебывает.

В очередной раз глянув на аву киргиза задумался, а как будет правильно - лицемерить или лицемеряться?

- Почему в шотландской армии не служат негры?
- Юбки коротки.

В выходные заметил, что у меня почему-то микроволновка ломается чаще, чем мангал..

Усынови Сноудена - оставь свой след в истории

Мой ласковый и нежный дверь.

сейчас рекламируют кино "Штурм Белого дома" - боян сняли америкосы! У нас Белый дом уже, помнится, штурмовали!

математику мы в школе учили, но давно это было!
реальная задачка
Я поставил ПЯТЬ мышеловок на ПЯТЬ этажей - в здании видели мышь!
Спустя неделю мышь не попалась, сыр высох и я мышеловки убрал. Уехал в Москву. Мне звонят на трубу - откуда мышеловки на полочке?
я говорю - ПЯТЬ штук поставил на этажах, неэффективно - не ест мышь сыр, снял их.
Вопрос:
- А ты с каких этажей снял мышеловки?
- ПЯТЬ ШТУК Я ПОСТАВИЛ НА ПЯТЬ ЭТАЖЕЙ И ВСЕ ПЯТЬ СНЯЛ!!!
- Аааа. понятно...

- Я наклоняюсь, берусь за кончик!
- Бля, Петрович, поднимай носилки!