Креатив Анекдоты

Июль - среда лета.

Позвонил в службу поддержки. После часа переговоров, на вопрос: «Что мне сейчас делать?» , почему-то посоветовали, куда мне сейчас пойти.

Вечер при свечах - первый шаг к разводу.

Че, блять, за "доярка Валета"? Наконец-то дослушал рекламу до конца в телеке. Оказывается, это "До яркого лета..."

футболисты после игры зашли в ресторан. Когда уходили, один из игроков попросил посмотреть счет.
- А что его смотреть, - со вздохом сказал тренер. - Тоже не в вашу пользу!

вот ставишь кастрюлю на антресоль, а крышка соскальзывает и падает тебе на голову и с жутким грохотом приземляется на пол! На экране телевизора это было бы смешно. В реале почему-то нет

Борьбу с оральным сексом следует начать с того, что запретить губную помаду и бритые киски.

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

Главный недостаток баяна даже не в длине бороды, а в том, что "не, у нас его не так рассказывали!"

Не знаю, что наделало больше шума - падение метеорита на Челябинск или слухи о запрете орального секса?

Из десяти человек, мечтающих украсить своей фамилией список «Форбс», девять становятся офисными работниками, а один - охранником в супермаркете.

Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?», спрашивал «Что с Вами не так?»

Когда он падал, люди расступались.

В Америке нет Академии Наук, а наука есть. В России Академия есть, а науки нет. Логический вывод: разогнать Академию, авось наука появится! Браво! Товарищ Путин, Вы - большой ученый..

- А вы пошлете мне открытку на день рождения ?
- Да я и вас могу послать, какие проблемы…

Придумал креатив, который собрал рекордное количество просмотров. Но ни одна сука так оценку и не тыцкнула.

- Как в одной лодке перевезти на другой берег реки волка, козу и капусту?
- Если капусты достаточно, остальное барахло можно не перевозить.

Море. Двое толстячков - супружеская пара, чинно плывут по-собачьи к берегу. Со спины к ним стремительно приближается огромный плавник. Он:
- Я же говорил, что тут нет медуз...

Сегодня пятница! Вы собираетесь просмотреть страницы, которые предназначены только для взрослых?

А как бы нам египетскую армию в аренду на пару месяцев? Чтоб как раз под выборы...

С соседом языками зацепились. У них старший сын в Томском НИИ каком-то. Вот я и спросил про проблемы в науке в связи с последними законами.
А он мне:
- Какие, нафиг, проблемы?! У меня бетон застывает выгруженный. Придумали бы эти учОные что-нибудь, чтоб бетон не застывал подольше. А их наука - ерунда. Чего хорошего они, кроме электричества, придумали? Всё только против человечества. Вот пошёл бы, как отец, в электрики и головной боли не имел. Всегда есть, что на хлеб мазать, да и пользы людям побольше, чем от их науки.

Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ - пенсионный калькулятор!

Все произошло неожиданно и нелепо. Сначала против меня возбудили дело за оскорбление чувства юмора. После полуторагодового судебного процесса я забыл все: кем и чем я был раньше, семью и друзей. Я стал специалистом по борьбе с ветряными мельницами и самопиару. Я считал потерянным день, когда обо мне ничего не писали, пусть даже при этом поливали дерьмом – я оказался первым оскорбившим это самое чувство после принятия закона и поправок во все необходимые кодексы. Когда Ибука прислала мне копию квитанции об уплате штрафа – она ходила по улице в футболке с моим фото и тоже оскорбила чувство юмора, но в легкой форме – я просто кончил. Я чувствовал себя национальным героем. Я признавал, что Гагарин был круче, но совсем не на много… Nут меня растолкала жена и предупредила, что если я опять «немножко попью пивей с друзьями» и усну после этого на полу на кухне, то я стану холостым национальным героем.

бюрократия в поликлинике называется гиппократией.

Проснулся от звука работающей бензопилы. Глянул на часы: 4 утра. Вышел на крыльцо, смотрю, а это сосед - маргинал местный дрова пилит. Пошёл к нему, говорю:
- Олежка, ты чё, офигел? Ночь ещё, а ты свою дурындыку завёл.
- Серьёзно? А я проснулся, опохмелился остатками, вышел во двор, а дрова не пилены... Я ещё подумал, почему так тихо, никого в огородах не видно? У тебя есть чё? Дай рублей 15, к Петровне за самогоном схожу.
- Ты чё, не в курсе что после 23-х продажа алкоголя запрещена?
- Давно?
- Уже 2 года как. С 23 до 8 утра - ни-ни, даже пиво.
- С 23-х? А чё тогда Николай Иваныч свою лавку в 22 закрывает, целый час теряет, не знает что ли? И вообще, глупый закон. Из-за него народ только бухать больше будет.
- Обоснуй.
- А чё тут обосновывать. Продавали бы круглосуточно, пошёл и купил пару пива или что надо. А сейчас или у Петровны сивуху, или у таксистов палёнку. Ну, ладно, пойду к Петровне, догнаться надо.