Креатив Анекдоты

все великие завоеватели были достаточно миролюбивы. Это собственно их и погубило. Им было мало одной страны, им был нужен весь мир!

лет пять назад работал в одной оптовой компании. Эта история еще до меня случилась. Переехали тогда в новое здание и руководство решило все сделать по новому. И решили везде поставить видеонаблюдение. На складе поставили, в торговом зале, на улице... - это правильно, это полезные камеры. А одну поставили в коридоре, где сотрудники ходют. Зачем, неясно.
Ну, а телевизор в будке у охранника.
И поскольку охранниками работали вполне адекватные чуваки, у сотрудников вошло в привычку передавать приветы перед камерой, просто махать рукой, корчить рожи - это зависит от воспитания.
А однажды один из владельцев фирмы заглянул в будку, типа просто поздороваться и посмотреть как оно работает - это видеонаблюдение. И охренел, наблюдая как его сотрудники корчат рожи в камеру!!!!
Говорят минут пять смотрел на это, потом молча вышел. Санкций не было, но на следующий день камеру сняли!

Услуги по очистке совести.
Мы поможем очистить Вашу совесть в любом состоянии! Приносите Вашу нечистую совесть и мы сделаем ее кристально чистой!
Продаем индульгенции. Надежно, официально!

Я третий будильник студента Иванова, и я не знаю, что мне делать. Первый будильник Иванов разбил об стену, когда тот начал звенеть в установленное время. Второй будильник был разбит проснувшимся Ивановым, потому что не стал звенеть вообще, помня об участи своего предшественника...

Бывает и так, что близкие тебе люди оказываются ещё и недалёкими...

что такое "производная" как я её понимаю:
допустим , после хорошей пьянки вы пошли , сдали все банки, бутылки и у вас получилась на руках сумма , которой хватит на очень даже некислое похмелье, это похмелье- производное от пьянки, на следующий день, вы снова пошли и сдали посуду, и опять хватило на поправку здоровья это вторая производная. Нормальная пьянка, это пьянка у которой третья производная отлична от нуля.

Когда я читаю про цели митингующих на Болотной, я почему то вспоминаю про вторую и третью производную)

Подготовкой олимпиады в Сочи занимается орк-комитет.

Открылся справа чат киргизский
Ворчит народ и стар и млад
Для широты души российской
Чат низковат и узковат.

ООН объявила, что знает какая из враждующих сторон в Сирии применила химическое оружие.
Э-ээ..у которой противогазы на рожах?

Крепостное рабство в России отменили при царе Александре Освободителе, а вот галерное рабство отменить забыли. А пацан теперь мучается.

В банно-прачечном тресте сидят бездельничают, а в парилках работы - по горло.

- Всё, сажусь на диету.
- Раздавишь.

В Таиланде все женщины - проститутки, но не все проститутки - женщины

Насколько верна русская пословица "дорого яичко ко Христову дню", особенно хорошо заметно в магазинах перед Пасхой.

Содомое кольцо.

Официант, я конечно знал, что детей в капусте находят, но чтобы презерватив в борще...

вчера по ящику нарвался на программу, в которой показывается как жирные( бля реально жирные) американские негры какие то купоны копят и потом набирают телеги, полные разного гавна, по 200 пачек риса, 350 бутылок гозировки, порошок- тоннами, и в итоге выходит на кассе посли всех скидок вместо допустим 1500 баксов- баксов 30, потом показывают как они в доме склад устроили радуясь халяве.
чтобы понятнее объяснить ребёнку чему радуются негры я для сравнения предложил, " Ну вот смотри, давай сходим на ближайшую обочину дороги и наберём 15 мешков гравия, и принесём его домой, нафиг не нужен, зато даром", нет, не поняла прикола.

Сын спрашивает:
- 0,5 + 0,5 будет 1?
- Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль...

Съемочная площадка. Толпа народа: осветители, массовка, водители и т.д. В центре стоит, совершенно нагая, прикрывшись ладошками, главная героиня. Режиссер:
- Пожалуйста не стесняйтесь! На экране зрители увидят только ваши глаза.

- А почему в России нет скоростных дорог?
- Вполне хватает и того, что дураки быстрые...

Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...

Если человек это то, что он ест, то я - кулич с яйцами.

- Абраша, по статистике женатые мужчины живут дольше холостых.
- Вот видишь, Сарушка, таки даже статистика подтверждает пользу донорства...

А на улицах страны начинается сезон "Ябывдул".