Креатив Анекдоты

На конкурсе садистов победила Совесть. Она постоянно кого-нибудь да мучает! ®

- Сегодня нам обещали показать бесплатное кино!
- Это как?
- Без купюр! ©

кадыров на ринге наказал министра за нерадивость, подумалось а как может наказать медведев министра образования, в чём уверенно победить , на ум приходит одно- отсос на скорость у президента.

Goffmarshall # 23 апреля 2013 в 02:11
Бавария - Барселона 10000 на Барсу!
Боруссия Дортмунд - Реал Мадрид 10000 на Реалистов!

Качественное немецкое порно не только накрыло Испанию, но и зацепило Крым...

Почему молчишь не отвечаешь? Молча в голову ударила?!

Скупой SQL-server потребовал от программистов умерить запросы...

Россия без Путина - как собака без седла.

- Моня, Ви слышали, США добавили к ВВП расходы на научные разработки и киношные сборы, и их ВВП сразу вырос на 3%!
- Фима, если Россия добавит к подсчётам ВВП взятки и откаты, то он вырастет на все 30%...

По неподтвержденным данным, компания Opel вводит новую опцию в своих автомобилях для российского рынка.
По голосовой команде "давай, мля!" робот в ушанке вылезает из багажника и толкает автомобиль.

Нашим авиакомпаниям есть, куда ещё расти: услугу "полет на нашем лайнере в вашем гамаке" пока никто не предлагает...

В Хургаду со своим гамаком не ездят, особенно если All Inclusive.

- Что Яндекс с Гуглом
о погоде говорят?
- Да всё по старому -
пиздят!!!

В общем так…
Год назад мой дядька ехал по городу в жопочку пьяненький. Остановился на красный на светофоре, и уснул. Разбудили его полицейские. Освидетельствование, хуё-маё… Бекицур, надо его прав лишать. Тем более, что рецидив. Лет 5 назад его уже лишали прав на 2 года, за такую же банальную пьяную езду. Минимум что грозило это 4 года лишения, максимум – до конца жизни пешком. Суд назначили через год почти. А точнее, через 11 месяцев. Всё это время дядька ездил на автобусе. Адвоката, правда, ему посоветовали хорошего. И вот судебное заседание…
Прокурор требует 4 года лишения прав. Встаёт адвокат и говорит: «Обвиняемый, в данной ситуации, показал себя очень ответственным и серьёзным человеком. Не важно сейчас, сколько он выпил спиртного! Важно, что он ехал без нарушения правил, а когда почувствовал, что больше не может нормально управлять транспортным средством, сразу же прекратил движение. И так как, кроме этого за последние 3 года, претензий у полиции к нему не было, прошу суд назначить наказание в виде лишения прав на 1 год!»
Бекицур, судья предлагает перерыв и соглашение между прокурором и адвокатом. Существует такое в еврейском суде. Приходят они к соглашению, лишить прав на 18 месяцев. Заходят в суд. Подают решение судье. Судья оглашает. Тут снова встаёт адвокат и говорит: «Так как мой клиент уже 11 месяцев лишён права передвижения на личном автомобиле, прошу суд учесть это время в срок приговора!» Судья согласился с доводами защиты, и вобщем, дядьке осталось 7 месяцев, и снова можно будет бухать за рулём. Прокурорша аж позеленела от злости, и говорит: «А почему он не съехал на обочину, когда почувствовал себя не в состоянии ехать дальше?»
Адвокат: «А в таком случае мы вообще бы тут не собирались».

"Я люблю власть и оппозицию одинаково". Маркиз д'Сад

К деньгам привыкнуть легко - отвыкать трудно!

Если бы наши люди трудились на своих рабочих местах, как у себя на дачах, Россия обогнала бы Америку ещё при царе.

Учитель русского жег глаголом мозги детей.

в конкурсе на лучший вопрос президенту победил вопрос мальчика Васи из урюпинска, он спросил: " Дядя Вова, ты дурак?"

Прибор ночного видения придумал страшный мужик, у которого была красивая жена. ©

В острийце все должно быть прекрасно: и копипаст, и креативы, и аватар, и карма...

Муж жене:
- Вы с подругой ну просто как с рекламы фитнес-клуба!
- Правда?
- Да! Причем ты - под надписью "ДО".

Между Путиным и Навальным я бы выбрал Машу Гессен.

Кот трое суток ничего не жрал. А всё потому, что грыз питающий провод от розетки к компьютеру. Я ему пытался сказать "нельзя!" и даже отогнать ногой. Но стоило мне отвернуться на 5 минут, он опять начал грызть. Я только и успел сказать "пиздетс!", как он догрызся до середины. Через мгновение кот, выпучив глаза и превратившись в меховой шар, скакал по потолку, стенам и мебели. Вот так и живём третий день: даю коту что-нибудь вкусное и говорю "пиздетс!"
Ничего не жрёт, сволочь.

Комп крякнул, листал телевизор. Смотрел самый настоящий бракоразводный процесс сразу после передачи "Давай поженимся".

Джигурда купил часть Фейсбука. СМИ не знают, что написать, мат так не вовремя запретили.