Креатив Анекдоты

Он с радостью стал членом комиссии, но комиссия была нетрадиционной ориентации, и член оказался в жопе...

Астролог, зная, что у него сегодня вероятен стресс на работе, успел заблаговременно наорать на троих человек.

- А почему говорят "суровая правдв жизни"?
- Потому что она из Челябинска...

В детстве к обеду мне мама приказывала научиться правильно держать вилку и ложку, и досконально знать устройство ядерной бомбы.

Мужик открывает гараж. Авто стоит поперек него, впритык к боковым стенам.
- Клава!!! Бл...ть!!!

в московской области появился сексуальный маньяк нетрадиционной ориентации. Полиция в недоумении - с одной стороны его нужно поймать, а с другой стороны - вроде нормальным людям то от него и вреда то никакого!

вопрос: Сколько нужно острийцев, что бы придумать кличку для собаки?
ответ: Нисколько. Пока острийцы будут придумывать варианты и флудить на эту тему, собака состарится и умрет!

Взяточникам

Не берите, и не заберут вас...

Девушки, выходя замуж за парня вашей мечты, помните: мечты спиваются...

И в заключение выпуска - прогноз погоды. На западе Москвы - 8.
Небольшой снег. На севере столицы -10 , возможен гололёд.
На востоке - 9, облачно. Безветренно. На юге Белокаменной - 5, переменная облачность. Давление 744 мм р.с.
В Санкт - Петербурге - 7. Во Владивостоке - обедают.
Вы слушали "Радио Нью Острия".

Армянскому радио задали вопрос, может ли вообще быть социальная справедливость?
- Может, если назвать "Справедливостью" социальную сеть...

- Ты то, что ты ешь!
- В таком случае, вегетарианцы - это овощи...

Ходил надысь за хлебушком... У соседей на крыльце сидит кот, лижет свои яйца и истошно орёт. Сосед стоит рядом и ржёт. Я ему:
- Олежка, ты чё над котом измываешься, по девкам не отпускаешь, заставляешь самоудовлетворяться?
- Так его трое суток дома не было... Вернулся сегодня утром с отмороженными яйцами. Я ему их водкой обработал, чтоб заражения не было...
Весна, март однако... Ночью до минус 35. Глобальное потепление, чё.

оказывается, в пост можно есть наши сосиски! там нет мяса!!!!

на работе
тетки обсуждают питание, что после 18-ти низззя!! и тп
я говорю, мол все фигня, я ем поздно, тока надо мол не переедать
Мне говорят - мол че я тут выступаю! типа мне не надо об фигуре заботится!
Да ну, говорю, я такой же толстый как и вы!
....и тишина сразу!.....
И мне еще повезло, что обошлося без мертвых с косами!

Собираюсь на заседание рабочей комиссии. Поеду членом работать...

Я вот не понимаю этой страсти наших "культурных" масс к табуированию родного языка. Вот почему, если два слова обозначают абсолютно одно и тоже, почему "член" или, там, "пенис" считаются цензурными, а всеми нами любимый "ХУЙ" - нет? Так же и с остальными словами. "Секс" - можно, а вот ебаться - уже неприлично... Непонятно!

Когда говорили, что в этом году весны не будет, я думмал, что вместо весны начнётся сразу лето. Как же, щаззз!!!

Голосом Н.Н. Дроздова:
- Эрудит, загнанный в гугол, очень опасен...

Если твои слабости сильнее тебя - объяви их сильными чертами своего характера...

К чему использовать латынь и слово пенис , когда есть в русском слово плодоножка.

Уважаемый гость сайта!
Зарегистрируйся, пропиши анекдот, ввяжись в обсуждение, разместись в блоге, чувствуй себя как Миклухо Маклай на Новой Гвинее.

После проведения переписи населения 2011 года, эстонцы в марте 2013 опубликовали итоги: "Нас сталло малло".

Люди, которые посмеются над этим анекдотом, обычно смеются, если им показать палец.

Нравятся мне наши интернет-магазины.
Заказываешь флешку за 300 рублей, а тебе скромненько так сообщают: "Обычно вместе с этим товаром покупают также Canon EOS 60D и HP Elitebook 8770".