Креатив Анекдоты

Было когда-то... Мужчины поймут и простят.
Возвращаемся как-то с дружками с "тяжёлой" трёхдневной охоты из какой-то забыто-калмыцкой глуши. А на охоте, если честно, пианствовали гораздо больше, чем стреляли. Все три дня. Да... Добычи - ноль. Настроения - ноль. Будущего - ноль. Былой экспрессии и безудержной удали - тоже ноль... Прошлое - всё пропито. Хмурые, опухшие, небритые рожи, антисанитарные тулова, сушняк, депрессняк, абстинентный синдром, угрызения совести, ну и выхлоп, соответственно. А впереди ведь, по дороге домой, стерегут всеобщую безопасность люто-справедливые гаишники!
Смотрю - ларёк-юрта в степи, слева от кучи кизяков. Можно, думаю, купить воды и жевательной резинки, с целью притушить свой алкофакел. Торможу. Бредём к заплёванному окошку. Царапая языком нёбо, хриплю засиженной мухами раскосой продавщице:
- Жвачка есть?
- Нет.
- ???
- Та серьёзно, нету!
- Так вот же! Dirol!
- Так она ж БЕЗ ВКЛАДЫШЕЙ!..
Вот тогда мы поняли какие они, настоящие коллекционеры вкладышей от жвачки!

P.S. После этого на протяжении ещё долгого времени подъё...ли друг друга в случае похмелья: "Вкладыш надо?.."

Не понимаю критиков наших образования и медицины. Вернее, это они ничего не понимают.
Например, в частных школах все дети учатся на "отлично", все! Родители приезжают к учителям только для того, чтобы выслушать похвалы своим детям. И поблагодарить педагогов, конечно. А врачи? В современных медицинских центрах не только полностью обследуют, но и сделают вас здоровым, ну, почти. А главное, разрешат не только делать, но и есть все, что душе угодно. А вы говорите!

У этого юмориста есть и достоинства, и недостатки.
Главное достоинство его то, что шутит он легко, без натуги. А основной недостаток таки в том, что юмор у него какой-то легковесный.

У дочки в школе, на Истории.
Девочка:
- Выйдя замуж за Ивана III, Софья Палеолог привезла с собой в Москву итальянских мастеров и двуглавого орла..
Учитель:
- Да-да, москвитяне были настолько поражены этим зрелищем, что до сих пор не в состоянии забыть ту странную птичку!

Опыт Ошибкович Трудных, первооткрыватель.

Что гею хорошо, то пидорасу больно и обидно.

Кому «божья роса», а кому и «Золотой дождь».

после появления киргиза на острие на жопкине как то незаметно выросла белая и мягкая шерсть.

люди как шахматы. какой бы успешной партия(жизнь) не была бы - все будут лежать в деревянной коробке.

Тронный зал дворца полон людей: канцлер, фрейлины, маршалы и прочие там камерарии. Королева, входящему королю:
- Ты где шлялся? Свита вернулась два часа назад!

Пришла смс: "отправь 35 руб на номер хххх и стань счастливым обладателем Audi A8". А я вот дурак - отказался!!!

Если секс и справление нужды являются естественными потребностями человека, то почему платные туалеты разрешены, а публичные дома нет?
(С) Anderro

Давно я здѣсь ничего не писалъ
(С) Anderro

в цирк на временную работу требуется "ассистент метателя ножей". эпилептикам просьба, не беспокоить.

2055 год, Всемирная история.
Третья мировая война началась из-за срача в "Фейсбуке" двух генералов: американского и китайского.

Для успокоения нервов Адольф Гитлер любил вышивать. Свастикой.

Гроссмейстер на пенсии- альцгеймер.

Бенедикт XVI будет жить на покое в женском монастыре.
В мусульманский рай с девственницами ещё при жизни! То-то парень оторвётся за все годы воздержания!

Пуден выразил своё сожаление по поводу смерти Рема Вяхирева. Ещё бы! Ка он "делился"!!!

Наверное, через столетие или два обитатель столицы будет глядеть на меня примерно с таким же удивлением, с каким тигры, зебры, гориллы, полозы и еноты, стоя в очереди к водопою, заметили бы подлетающего к ним доисторического птеродактиля, унылую и страшную птицу с огромным количеством старомодных перепонок из потрескавшейся не то кожи, не то клеенки, птицу древнюю да к тому же, кажется, еще и пьяную.

мне кажется, они зря заморачиваются -
не может Бенедикт быть папой, пусть будет дедушкой. Нормальная должность - Римский Дед!

Куча мужиков в Ватикане не находят себе места - кому-то из них вот-вот объявят, что он скоро станет папой.

Папа Римский: "Я устал, я ухожу."
Борис Ельцин: Боян, сука!

Сын не в ответе за Бога-Отца и ни сном, ни Святым Духом не ведает, что тот творит.

Было бы здорово, если бы поступающую в голову информацию мы могли выводить так же, как поступающую туда еду.