Креатив Анекдоты

- Что бы там ни говорили разные оппозиционеры, а Путин - этто настоящий сын России!
- Согласен, тот самый случай, когда гора родила мышь...

"Мужской верности не бывает",
Блог принадлежит закрытому клубу и доступен только его членам.

Великий и могучий яндекс: "В Дзержинске Дэу врезался в БТР".
За Деу можно не переживать, скажите как там пассажиры БТРа?

В бутике, весьма пышногрудая дама, который уже час, выбирает себе бюстгалтер.
-Мне ничего не подходит!- возмущённо говорит она продавщице,-и что у вас за магазин?!
-Женского нижнего белья!- отвечает та,- вам в художественный салон сходить надо. Такие сиськи только Атлант поддерживать может!

В салоне с дорогими женскими меховыми изделиями, возле примерочной висит табличка:

Уважаемые мужчины, у нас не курят!

Зима. Мороз -30. Поздно вечером, Абрам приходит домой, у него зуб на зуб не попадает
-Абраша, что случилось?!- спрашивает его жена.
-Я хотел попутку тормознуть и мне Рабинович на своём Запорожце попался! Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
-Но ты же мог с ним поторговаться!
-Ты Рабиновича не знаешь! Когда мы сторговались, он уже не смог мотор завести!

-Ребе, хочу покаятся,- я ходил к проститутке!
-И сколько стОит час такого удовольствия?
-Удовольствия?! Да я за 50 долларов только поторговаться успел!

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат

- Так почему 8 свечей?
- Та потому, что двигатель восьми цилиндровый

"Всемирная Торговая Организация приняла в свои ряды Таджикистан"
Чё продавать будут?

- Вот, смотрите. Это не профанация, все расчёты проверены неоднократно. Это настоящий вечный двигатель, и Вы его можете купить прямо сейчас.
- Позвоните 22го декабря, и мы обсудим детали контракта...

Верность и ревность. Меняешь порядок букв, и первая пропадает, чтоб тут же возникла вторая...

Власти Северной Кореи объявили о запуске баллистической ракеты в период между 10 и 22 декабря.

Так что, Конец Света все-таки решили не отменять?!

Хроника происшествий.

Молодой отец, будучи в нетрезвом состоянии, чтоб взглянуть на сына, вызвал к роддому пожарную машину.

Объявление перед входом в районную поликлинику, написаное кем-то от руки.

Анализы мочи и кала не принимаются,- "дегустатор" заболел!

Объявление на дверях общественого туалета (изнутри)

В связи с экономией ресурсов, просим вас сливать воду только после "трёх порций".

Администрация.

Если у вас заболела "любимая" тёща, вызовите ей ветеринара.

Очередной скандал в Думе!
Жириновский назвал Зюганова голубым. Тот в ответ назвал Жириновского дальтоником.

Объявление в ЗАГСе. (возле лестницы)

Уважаемые женихи! Когда вы сносите своих невест на руках, просьба не хвататься за поручни!

Занюхивая выпитое рукавом, вы вредите своему здоровью,- и пыль вдыхаете, пуговицы в носоглотке застрявают!

На всех вылетных магистралях Москвы стоят повышающие знаки "80", и я думаю, что это специальное, особо тонкое издевательство над толкающимися в пробках...

Объявление.

Администрация Мавзолея объявила консурс на лучшего косметолога.

Срочная новость из Лондона! На аукционе Сотбис подрались два российских олигарха, Роман Абрамович и Борис Березовский! Реситатора сменил букмеккер...

Когда в прямом эфире появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.

Медведев высказался, что не верит в конец Света.
Народ тоже не верил в наступление конца, но еще больше не верит высказываниям правительства