Креатив Анекдоты

Заходим с женой на wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трется декоративная собачка.
Решил приколоться, говорю жене
- Смотри ка, собаку кто-то заказал!
Хозяин собаки:
- Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем.

Покатал шары,а не мяч.
Меньше фигур- легче играть
Карась,красными хуячь!!!

Высадила рассаду заново- первую сгубили заморозки. Уже началалась жара, естественно- рассада поникла, вид - обнять и плакать. Ребенок:
- Маа, сдохнет она у тебя... Зря старались.
- Не сдохнет!
Развела конский навоз, полила.
Приезжаем через неделю - рассада крепенькая, зелененькая, радует глаз. Ребенок, обозревая грядки:
- Вот что гавнецо животворящее делает!

Перед главным дерби страны сеть алкомаркетов К&Б запретила продажу пива красно-синим!

Посетив в США магазин сети Seven-Eleven, Рабинович открыл на Дерибасовской сеть магазинов Seven-Forty.

Картошка жареная, вареная, вареная в мундирах, печеная в золе, пюре из картошки... Как ни приготовь - картошка всегда вкусная. Интересно, а есть ли на свете такой повар, который умудрился бы испортить картошку? Ну разве что сжечь нахрен.

- У меня есть кринжал.
- Кинжал?
- Нет.

- Ну, и чем Вы промышляете?
- Размышлизмами.

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги 2 Боинга . Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

Любое ваше заявление о себе будет рассматриваться, как пропаганда гомосексуализма.

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль.
Правда я жену возил. Не себя.

Суками не рождаются
Суками становятся

- Зяма, таки застегните ширинку, шо Ви всем свой гендер демонстрируете?
- Фира Соломоновна, я то застегну, а у Вас грудь гендерно нейтральная!

Я раньше почему злой был?
Ко мне соседка за солью не заходила.

Чем меньше заходишь на сайт.
Тем лучще о тебе думают.

Пришел, поделился, улыбкою своей.
Стал Гуинпленом.
Это не Франция, это сайт Острие.

Если бы в Кока-Коле присутствувал 1/3 водки
Никто бы с российского рынка ее не отпустил.

Хотите, как в Европе?
Отличная идея!
Сидя в глубокой жопе,
Обои в ней поклеить

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

Выгнала жруна за дверь - эта сволочь залезла в окно и в 23-00 напомнил о тортике...
Пригласила погулять - сводил меня в кафе-мороженое...
На работе подсунул рецепты булочек и фотки шашлыка...
А напоследок нагадил - ушил все мои летний брюки...

Ведь в каждой девочке уже живёт старуха
А в каждом старике живёт пацан

Заглянула ко мне в гости любимая, посмотрела в холодильник. Увидев повесившуюся мышь, спросила, что мне купить. Я ответил, что на бумажке напишу, чтоб она ничего не забыла. И начал писать:
1. Зубная паста. "Солдат".
2. Крем для обуви. Чёрный.
3. Курицу. Лучше две.
4. Макаронов. Побольше.
5. Тушёнку свиную, 5 банок.
6. Мерседес.
7 Хлебушек пшеничный.
Кто увидел прикол, улыбнитесь!

Люди, как двери лифта.
Постоянно сходятся и расходятся.

В последнее время развелось столько лодырей, которые только и мечтают, шоб быстро выловленная в пруду рыбка им ещё и хуй отсосала.

Проблема России не в дураках и дорогах, а в их количестве.