Креатив Анекдоты

У брата тесть с тёщей живут в частном доме с большим огородом, а так же держат кур и другую живность. Уехали они в Турцию растрясти кости, а зятя оставили за хозяйством приглядывать. Поливать огород, кормить кур, да яйца из под них вытаскивать, отпихивая ногой ревностно следящего за своим гаремом петуха. Брат заезжал раз в день. Один раз был с дружком-раздолбаем. Дал ему инструкции - петуха не доставай, он очень нервный, а сам пошел по делам огородным.
Вернувшись через пол часа застает такую картину. У петуха глаза на выкате, чуть ли не пена из клюва, орёт как оглашенный. Оказалось его друган записал вопль петуха на диктофон и "перекрикивается" с ним.

Долго петух после той истории не протянул. Хозяева его многократно усилившееся человеконенавистничество не оценили.
"Уха из петуха" получилась вкусной.

Брат приятеля больше с собой на подобные мероприятия не брал.

Рассказывает тут мне папа анекдот и произносит слово "говно"... Я аж вздрогнула. Блин, мне через две недели будет писятпять лет и я вздрагиваю от того, что папа при мне говорит слово "говно"! Может он решил, что я  выросла?..

Если долго сидеть у наполняющейся ванны, то можно увидеть как мимо проплывет труп соседа снизу (с) моё

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
- Спелись оборотни, подумал я...

Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица.

Эээх, выходные! Самое время сходить на дачу и накопать картошки. Сейчас чётко видно, где её закопали...

— Размер вокселя нового МРТ аппарата всего 5 микрометров!
— Что такое воксель?
— Трёхмерный пиксель.

Женщинка - тоже человечек!

Моя собака совершенно не умеет себя вести, и я вынужден был обратиться к кинологу.
Всё занятие он хвалил собаку и ругал меня.
Кто-нибудь, дайте контакты нормального кинолога, или они все такие идиоты?!

Правило:
умный умеет быть смешным, смешной умным - нет.
Исключения:
Животные и дети.

На 189630, раз уж дело в штатах было:
Дед бил egg, но не разбил
Баба била, не разбила
Очень стало грустно Биллу
Деду в balls с ноги влепил он

Не всегда левая ладонь чешется к удаче.
Иногда, и к врачу сходить невредно.

Ты говорила томно мне
Что мы с тобой духовно близки
Про Байрона и про Моне
А я всё пялился на сиськи

помните песню "ветер с моря дул, ветер с моря дул"?

вот как это звучит на менеджерском:

ну вы же понимаете, вы же понимаете
что если заказывать в одном экземпляре , в одном экземпляре.
То цена будет просто очень больная, очень больная.
плюс доставка, плюс доставка, тоже сильно ударит, сильно ударит.

подслушано буквально полчаса назад.

Сегодня утром, когда я с похмелья уронил цветочный горшок с торчавшим из него любимым веником жены, я к своему изумлению узнал, что моя дорогая знает весь матерный лексикон и виртуозно им владеет.
Я теперь боюсь проходить мимо ее старинной вазы: а вдруг моя милая еще и мастер по смешанным единоборствам.

Я сегодня слово "членннннннннн"
Написал с десятком "Н"
Чтобы выглядел длиннее,
Пусть девчонки обалдеют

Вот бывает, косим, косим
Надоест-мы косы бросим
Быстренько коньки наденем
И по бабам заебеним!

Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Если ты лампадным маслом
Вдруг заправишь свой фломастер
Он святым не сможет стать
"Потому что", вашу мать

Включаю телевизор, там какой-то пень:
- Здравствуйте, меня зовут Майкл и я акоголик.
Тьфу, блин, аж плеваться хочется. У нас в Клубе анонимных алкоголиков никто не представляется. Все итак всех по имени знают...

Как говорил знаменитый кулинар В.Похлёбкин:
-Никогда не суйте яйца в микроволновку!

я обещал на вас жениться
простите но не прям сейчас
сказал олег доев остатки
борща

В древности считалось, баба худая-хворая. Я сегодня таку здоровую бабу видела...

- Геннадий наш курить и пить бросил.
-Давно?
- Дык вчера сорок дней отметили.

Крутил говно киномеханик
На фестивале "Vertikal"....