Креатив Анекдоты

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги 2 Боинга . Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

Любое ваше заявление о себе будет рассматриваться, как пропаганда гомосексуализма.

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль.
Правда я жену возил. Не себя.

Суками не рождаются
Суками становятся

- Зяма, таки застегните ширинку, шо Ви всем свой гендер демонстрируете?
- Фира Соломоновна, я то застегну, а у Вас грудь гендерно нейтральная!

Я раньше почему злой был?
Ко мне соседка за солью не заходила.

Чем меньше заходишь на сайт.
Тем лучще о тебе думают.

Пришел, поделился, улыбкою своей.
Стал Гуинпленом.
Это не Франция, это сайт Острие.

Если бы в Кока-Коле присутствувал 1/3 водки
Никто бы с российского рынка ее не отпустил.

Хотите, как в Европе?
Отличная идея!
Сидя в глубокой жопе,
Обои в ней поклеить

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

Выгнала жруна за дверь - эта сволочь залезла в окно и в 23-00 напомнил о тортике...
Пригласила погулять - сводил меня в кафе-мороженое...
На работе подсунул рецепты булочек и фотки шашлыка...
А напоследок нагадил - ушил все мои летний брюки...

Ведь в каждой девочке уже живёт старуха
А в каждом старике живёт пацан

Заглянула ко мне в гости любимая, посмотрела в холодильник. Увидев повесившуюся мышь, спросила, что мне купить. Я ответил, что на бумажке напишу, чтоб она ничего не забыла. И начал писать:
1. Зубная паста. "Солдат".
2. Крем для обуви. Чёрный.
3. Курицу. Лучше две.
4. Макаронов. Побольше.
5. Тушёнку свиную, 5 банок.
6. Мерседес.
7 Хлебушек пшеничный.
Кто увидел прикол, улыбнитесь!

Люди, как двери лифта.
Постоянно сходятся и расходятся.

В последнее время развелось столько лодырей, которые только и мечтают, шоб быстро выловленная в пруду рыбка им ещё и хуй отсосала.

Проблема России не в дураках и дорогах, а в их количестве.

Время - лучший разрушитель.

Если Беглов станет мэром Москвы, он поменяет весь бордюр в городе на поребрик.

Есть идея стартапа, Интернет магазин для девочек,
#Выбесиродителей!
В продажу выставлю колготки с принтами татуировок,
готовые тесты на беременность с двумя полосками,
которые можно будет забыть в туалете, фотографии
сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему»
и прочая интересная продукция.

Увидя на лбу соседа зайчик лазерного прицела, хватай телефон, снимай и звони 112

как только тетке скажешь правду
ты сразу для неё мудак
а я же ведь хотел как лучше
вот как?

Раньше детей мотивировали:
-Света, уберёшься в комнате,
пойдешь на улицу, гулять с друзьями.
Сейчас мотивация изменилась:
-Света, уберёшься в комнате,
я твои фотки в Инсте лайкну.

Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.

Таня рассорилась со своим
И пришла ебаться
А там уже ебутся