Креатив Анекдоты

Обмяк я утром и затих
В обнимку с пьяною Любовью
Вдруг осознав что я жених
Что я ЖЕНИХ..УЯ не помню....

Наташа, мы всё уронили
И веру, и честь, и страну
Нас ножками Буша манили
И каждый сожрал хоть одну

Я помню и "Сникерсы-Марсы"
Ликёр "Амаретто" , "Рояль"
И пачками деньги на кассе
Нет, мне девяностых не жаль

Тогда кто то круто поднялся
Мавроди обул почти всех
А ваучер-нафиг он сдался
Прогнулись мы под МВФ

Я не депутат, не политик
А самый простой "инженегр"
Но точно уверен, не нытик
Родился ведь в СССР

В стране, где всегда всё в зените
И танки, и спорт, и балет
Есть кто то всегда на орбите
А вот безработицы нет

Да, жили тогда небогато
Порой, телевизор-в кредит
Но трёшкой тебя до зарплаты
Любой из соседей снабдит

Сейчас у нас блогеры в топе
А все слесаря-токаря
Которые пашут, все в жопе
Ну, мягко ещё говоря

Но вот за державу обидно
Где космос, где флот, где кино?
Мне кажется, всем очевидно
Одна только рифма...

ПыСы: Спасибо "rgo", подкинул тему.

Чрезмерно озабоченным словами «крайний» и «последний» хотелось бы напомнить о несправедливо забытом слове «финальный».

Вот ни о чём-одна иголка
Когда их много-вроде, ёлка
Но все иголочки опали
Что, выносить? Да нет, едва ли.

Самая страшная болезнь это аллергия. Вот у меня так бывает, захочешь скинуть в Кучу креатив, а сопли не пускают.

Многие думают, что сегодня праздник. Не расслабляйтесь, завтра с утра снова на плантации.

Я вам что тут, клоун, что ли? © Ю. Никулин

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.

Включаю комп, втыкаю музычку с ютуба. Параллельно захожу на Остриё. А сверху реклама:
- Блять, только не в шашки на яндексе!

Прикольно, есть у сковородки
Какое то покрытие
А мне вот сложно после водки
Остаться без соития

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз,
на масло нужно намазать икру.

Стих пишу, а у меня
Получается фигня
На столе пустой стакан
Посмотрел, и вспомнил-пьян

Завтра у православных большой праздник. Не забудьте покрасить яйца. Кому-нибудь.

Как говорили древние римляне:
"Aut Caesar gallina, aut Caesar krill"
Что в переводе означает:
"Вам Цезарь с курицей или с креветкой?!"

Загадка:
кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?

Правильный ответ:
своей собаке.

В народе говорят, что нельзя переподаривать подарки. А я не против. Пусть этой жалкой, многие годы любимой, семейке наших друзей с двумя детьми и собакой, пусть им будет стыдно!, которым мы подарили на их праздник 5 т. р. по курсу 57, а нам через три месяца те же 5 т. р. на наш праздник по сегодняшнему

Что бы Вы мне не сказали
Что бы я ни ответил Вам
Времени осталось мало
А придётся нажраться в хлам

Вы на СЗ мне писали
Я Ваши фотки смотел
Но, повстречались в реале
И я слегка охренел

Нету ни кожи, ни ни рожи
А как сказали Вы: "ШО"
Я, если выживу, всё же
Нахуй, снесу "Фотошоп"

- Яков Соломонович, расскажите за Вашу прибыль...
- Таки не так хорошо, как хотелось бы налоговой, но и не так плохо, как хотелось бы Моне...

Проходят годы, пенсия подкралась
И организм уже не тот, но вот
Ещё привычка у меня осталась
При дамах сразу втягивать живот

Рано или поздно все пожилые американьци уходят на заслуженную пенсильванию.

Если женщина красива,
Да к тому же и умна,
Молчалива, не ревнива,
Бойтесь. Это САТАНА.

Если женщина страшила
Да тупая, шопездес
И пиздит- не остановишь
Убегай скорее в лес.

А уж если, эта тётка
строит умную с себя,
размалёвана, пьет водку,
изнасиловав тебя-

развернись скорей обратно-
быстрой рысью, на коне,
возвращайся, и не думай,
к той, красивой, САТАНЕ!

@Гоф

Известная поговорка врёт.
У нас проблемы только с дорогами,
а с дураками проблем нет, их хватает.

- Люди холопского звания —ССущие псы иногда ....
- Может, сущие?
- Нет!

Алкоголь или "Острие"?
О том, что я выбрал, расскажу
через неделю, когда появлюсь на сайте.

У меня скорость мысли обгоняет скорость света. Но иногда ударяется об стену.