Лучшие анекдоты

Лицо нетрадиционной сексуальной ориентации было бы правильнее называть «Жопа, используемая не по назначению».

Вы встречали людей, которые каждый день пьют корвалол?
Это серьезно больные люди, корвалолики.

Пора на главной странице сайта, вместо всех этих буковок, повесить картинку с бояном во весь экран...

Подскажите, какие документы и куда нужно сдавать, чтобы получить третью звезду на доске почёта.

Не, что они, сука, о себе воображают? Вот представьте себе: кот сходил, как порядочный, в туалет, закопал кафелем со стены, после чего заявился в комнату, расселся рядом со мной на диване и приступил к гигиеническим процедурам, тщательно вылизывая мыслимые и немыслимые для нормального человека места. Закончив принимать ванну, он с чувством выполненного долга гордо улёгся дремать. Я протянул руку и погладил его по спинке. Он открыл глаза, посмотрел на меня, приподнялся и принялся вылизывать то место, по которому я его только что погладил. Не, что они, сука, о себе воображают?

«Ой, бля!» в кресле парикмахера воспринимается несколько иначе, чем на операционном столе.

Острийские учоные не смогли установить, является ли киргиз носителем еврейского языка, зато им доподлинно известно, что он таке носитель еврейского хуя.

В аэропорту была задержана гражданка Молдовы, которая была идентифицирована как 69 кг порнографической продукции.

Жена перед зеркалом увлечённо собирает волосы в хвост. Во рту держит заколку со стразами. Спрашиваю: «Не боишься уронить?» Сказала, что нет.
Вороне как-то Бог…©

Знакомая рассказала:
Была у гинеколога, осмотр очередной, та ей в медкнижку штамп и "годна".
Странно, и к чему годна?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом

- Ну тебя нах с твоими советами, сцуко! Насоветовал: "хочешь долго не видеть друга - дай ему денег в долг". И результат?! Убить тебя мало!!!
- Ты чего кипятисся? Я ж тебе говорил "если хочешь долго не видеть ДРУГА". А нахрена же ты одолживал деньги ТЁЩЕ?!

мы чаще каментим тех, кого хочем трахнут

Дочка моего знакомого спросила:
- Папа, а как сделать, чтобы мужчина меня разлюбил?
- Съешь козявку у него на глазах.
- Нуууу!
На самом деле, представительницы женского пола, желающие расстаться с надоевшим поклонником, мечтают, чтобы он конечно свалил на куй, но при этом чтобы мы оставались в его глазах нежным и возвышенным идеалом, чтобы ему можно было позвонить в минуту тоски и одиночества, чтобы он поздравлял с праздниками и днями рождения и конечно, не переставал нас тайно любить всю оставшуюся жизнь)))

Работаю я на металлургическом предприятии. 7 лет работаю, а раньше работал на приборостроительном. Сегодня утром звонит мне приятель со старого места работы и говорит "У нас проблема, нужно кое-чего сделать на станках, они старинные, работают на ПЕРФОКАРТАХ, есть оригинальные перфокарты, надо с них наделать копий (надырявить тобишь) поузнавай на заводе, может где чего осталось из оборудования, которое перфокарты копирует"
Ну я похихикал конечно над ним, но пошел поспрашивал народ. Молодые то не в курсе, а старожилы говорят, да, были такие станки, но давным-давно списаны.
Перезваниваю приятелю
- Порадовать нечем, выкручивайтесь сами
- Да вроде уже нашли выход
- Народ снабдили шилами и вручную мастрячите? )))
- Да нет... Мы эти дырочки на лазерных станках выжигать будем

Воистину. Этот народ непобедим...

В двухтысячиодиннадцатом году мы стали еще более лучше говорить по-русски..

Новости по радио Спорт: "Российская спортсменка перенесла операцию на коленях..."
Не успел уловить о ком речь, но фаннтастищ!)

- Вроде бы и не лох, и женат никогда не был, а всё равно развели, сцуки, - жаловался спирт солёному огурцу...

- Я слышал вчера твоя девушка отжигала на вечеринке
- Угу, дала почти всем моим друзьям, шлюха...
- И что ты с ней сделал
- Сдул, убрал на шкаф

- Что это у тебя лицо поцарапанное? Попал на дороге под машину?
- Хуже. Попал в метро под самоходную шубу...

Человек, ты сам кузнец своего счастья! Но когда куёшь, поосторожней с молотом, чтоб окружающих не зашибить ненароком да и себя не поранить...

Иду в гараж, рядом папа с малым сынишкой чешут. Тут снег начинает идти.
Малой:
- Папа, пап, гляди какой снезок класивый идёт!!
- Не красивый, а грёбанный!!
- А посему глёбанный?
- Вырастешь сына, купишь машину, тогда и поймешь... и меня вспомнишь...

В Питер со своим президентом не едут.
Это как в Одессу со своим анекдотом.

( Или в Нью Йорк со своим Крохобором.)

С Новым Годом! Москву и Россию
И всех тех, кто рожден в СССР

Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - это крестик на руке...

Период "Смутного времени" в истории России начинается с царя Бориса и заканчивается разгромом лжеДмитрия народным ополчением.