Лучшие анекдоты

Старшая дочь хочет стать ветеринаром.
Сижу, проверяю её домашнюю работу. Делаю замечание:
- У тебя очень плохой почерк. Представь, вот станешь ветеринаром, напишешь тёте бумажку, чем и как лечить собаку. А тётя не сможет прочитать.
Дочь невозмутимо:
- У всех врачей такая же проблема.

Сейчас успешные люди постят фотки с посещения нагорной проповеди Тони Роббинса. Лох с деньгами не мамонт - не вымрет никогда, скорее, как таракан. Минимальная цена билета - 50 000 руб.. Роббинс почти математически доказал, что разводить лохов - сейчас самый быстрый путь в миллиардеры. Это раньше Остап Бендер, любимец Рабиндраната Тагора, работал за жалкие гроши. Правда, Тони обещал научить ходить по горящим углям, но, как обычно, наебал.

Девчонки полюбили не меня
Девчонки полюбили сатаниста
А у сатаниста, на душе не чисто...
И я понимаю,
Что я пролетаю!

Взялся за грудь - про пенсию забудь!

с гроссмейстером решил сыграть я
узнать свой рейтинг заодно
теперь мой рейтинг составляет
дно

Евросоюз как евро-ремонт.
Только в евро-ремонте строят иммигранты.
А в Евросоюзе строят иммигрантов.

—Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
—Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчёлы отнесут нектар в улей сделают мёд, я буду очень рад.
—Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.

Ребята поменьше шуток про острийцев, а то я не могу эти шутки спиздить отсюда...

Вот интересно - когда Саша Дубов пишет анекдот сам, рейтинг маленький. Когда Дубова пересказывает Настя - большой.
Мораль - анекдоты мало уметь придумывать, надо уметь рассказать. Как Петросян, который продал шуток на полтора ярда.

Вместо грубых "охуительно" или "пиздато" следует говорить (печатать) - "генитально"!

Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения..... в мое время главной службой примирения был батин ремень.

и опять рентв
могут ли коты читать мысли...

сразу приходит на ум, канечно, смотря сколько выпить..

В знак уважения к хозяевам чемпионата оба финалиста будут выступать под флагами цветов российского триколора.

- какой счёт?!
- 2 наши забили, 2 - египтяне
- 3:1 ?
- да

Только шо пришла страшная новость: со Спасской башни Кремля спиздили рубиновую 5-конечную звезду и водрузили «крест».

О женской логике.
Супруга попросила посмотреть, что то барахлят электронные весы, показывают разные значения. Проверил, несколько раз вставал, показывают от 68,5 до 70. Поменял батарейки, показали мой стандартный вес 73,5. Супруга вечером попробовала, узнала, что она на 2 кило тяжелее, чем думала, и расстроилась-"Я же в обед мороженку съела, а эти дебильные весы мне всё послевкусие испортили"

Смотрим с сыном передачу по рентв про автомобили. И там американцы содятся за наши машины ( УАЗ НИВА )
И тут америкашка говорит что тут так мало места что нужно научится сидеть сзади. Сын как стал ржать, и говорит
- мама, они слабоки) помнишь как я в ЛУАЗЕ сзади спал)

Онколог должэн радовать вас не высшим образованием, а доброкачественным!

Всемирная организация здравоохранения предупредила о появлении смертельной «болезни Икс» Что это за болезнь еще не известно,но цена на лекарство от нее уже известна...

Обезврежена банда старушек,которые в часы пик делали вид,что именно сейчас им надо куда-то переться

У окна ты стояла в платье розоводлинном,
В радиоле хрипел весь затертый винил,
Ветер с сада пахнул ароматом жасмина,
Я был пьян без вина и нелепо шутил.

Соловей за окном пел тебе серенаду,
И ему подпевал грубым голосом кот.
Твои алые губы шептали «Не надо…»
Но и плечи манили и чувственный рот.

Мы телами сплелись в сумасшедших объятьях.
Время резко застыло, прекратило свой ход.
Я не мог расстегнуть твоё чертово платье,
И смутившись, спросил: ̶"̶Т̶ы̶ ̶н̶е̶ ̶х̶о̶ч̶е̶ш̶ь̶ ̶в̶з̶я̶т̶ь̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶
"А какой сейчас год?"

У окна ты стояла в платье розоводлинном,
В радиоле хрипел весь затертый винил,
Ветер с сада пахнул ароматом жасмина,
Я был пьян без вина и нелепо шутил...
* * *

Работаю в большом офисе. Сидим в эдаких кабинках, отгнороженные друг от друга стеклянными перегородками (в просторечии аквариумы).
Я вышел первый день после отпуска, настроение хреновое.
Подходит к моему "аквариуму" сотрудница за консультацией, опирается на перегородку и ее щелкает статическим электричеством.
Она(испуганно) - Ой че это?
Я(угрюмо) - Да вот, поставил себе защиту от глупых вопросов.

- Как правильно пишется дераттизация или дератизация?
- По-русски правильно - обескрысивание.

По принципу "лысый-волосатый", пожалуй, быть президентом Грудинину...

Запахло весной (посвящается петербурженкам).

Она прикинется в бадлон и мини-юбочку,
В парадной будем целоваться с этой … девочкой,
Потом пройдёмся до ларька и купим пышек,
И будем слушать, как коты орут на крышах…
Что за девчонка, эта теплая весна,
Когда влюблённым не до сна…

Припев (спасибо Александру Яковлевичу):

Умница, ах, мама, что она за умница!
Hе брани, она меня домой гнала.
И я пошел бы, да забыл названье улицы,
Где сына своего ты родила.

Мы по поребрику пойдём Луне навстречу,
Она расскажет мне про куру-гриль и гречу.
Балтийский запах защекочет наши нервы,
И как-то сразу нвдруг захочется шавермы…
Что за девчонка, эта теплая весна,
Когда влюблённым не до сна…

Припев:

Умница, ах, мама, что она за умница!
Hе брани, она меня домой гнала.
И я пошел бы, да забыл названье улицы,
Где сына своего ты родила.