Креатив Анекдоты

Алкоголизм - заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.

Мама, расскажи мне на ночь добрую сказку, мне страшно.
Конечно. Жил был добрый мальчик.
Это Владимир Путин?
Нет! Гарри Поттер.

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку при луне!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

Вслед за новоделом «Вкусно и точка» должна появиться следующая «точечная» цепочка:
— «будьздрав и точка» (сеть фирм мед. услуг);
— «неподсуден и точка» (VIP-адвокатура);
— …
— «смирись и точка» (выборная компания 2024 года)

вспомнилось, навеяло поучениями товарища из цивилизованной страны мне, туземцу.
отправляю продукцию в Уват, это ХМАО, а там посёлок этот или городишко, на другой от трассы стороне Иртыша, ну дождались когда вскроется Иртыш, запустят паром, или переправу, не помню что там у них. и я Оформляю доставку в транспортной, оформляю доставку до адреса и РАЗГРУЗКУ, ибо там не было людей для этого. а народ в транспортных хитрожопый, деньги то с удовольствием берут, но как правило в маленьких городках норовят припрячь получателя к оплаченной разгрузке... водитель который вёз от Тюмени до Увата пошёл ещё дальше. Позвонил мне и такой спрашивает: а что, через Иртыш переезжать будем( ну как я понял переправа то платная). я такой немного прихуел и отвечаю: ну можешь прямо через речку пачки перекидать на склад больницы... он- а мне : а мне не дали денег на переправу!!! я - а мне похер как вы там в транспортной мои деньги распределяете, хошь скину на телефон счёт, где указано, что в стоимость входит доставка и разгрузка, а как ты там будешь доставлять. по воде, туннель выроешь, как хочешь..
водила- Я не буду переправляться... а- да похую, можешь хоть в Иртыш скинуть всё, у меня страховка на всю сумму. и больше я не связывался с водилой... но через два часа продукция была разгружена.

Принято считать, что настоящие мужчины любят рок, сухие вина и худых женщин. Так вот нет. Настоящие мужчины любят джаз, портвейн и пухляшек.

Идея разместить в куче не моя, так что все камни Агентуле в борщ!!!
Направили меня на скрининг, а там УЗИ, ну короч презик нужен. Стою в аптеке, живот уже видать невооружённым глазом. Я так в окошечко: «мне презерватив, пожалуйста», а провизор (пожилая тетушка) в то же окошечко : "деточка, не поздновато ли?" Тут вторая провизор молодуха спохватилась: "ааа, вам для УЗИ? Сейчас-сейчас! У нас есть специализированные."
Но ее кроме меня уже никто не слышал, ржали аки кони.

Хорошее дело Остриё, непредсказуемое, только вышел из темы о Русском языке, одухотворённый, пообщался на тему пунктуации, подискутировал об авторском видении текста, а тут пиздык!! И про целлюлит матом ругаются, о степени неподмытости спорят...

По ушам стекло, а в рот не сосало.

Маца - это нематериальное культурное наследие Египта.

Пельмени - это нематериальное культурное наследие Китая.

Коммент к анеку № 178326 (от uvd303) :
Примета : ежели удалось устроиться топ-менеджером в ГазПрём — жди богатые роскошные похороны.

Картошка - это нематериальное культурное наследие Америки.

Из радиорубки айсберга сказали, иди на хуй, Титаник.

Никто не знал, что это был лепрозорий, пока пациенты оттуда не вырвались.

Конец 80- х, ч Москве открылся первый Макдональд. Очередь километровая.
Первыми появились вездессущие " А можно мне пройти, мне только поссать? "
Потом вдоль очереди стали ходить мрачные личности, который негромко бубнили " Помогу взять бутерик без очереди.
Возле чёрного хода громко ржали и чавкали булками разного рода шапошные знакомые " Коляна с седьмой кассы".
А утром, часов в шесть, говорят видели машину с надписью "хлеб", по слухам приезжали фарш котлетный разбавлять.

Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.

— Хело, Джо! Раз ты меня не поздравил с 12 июня, я демонстративно отказываюсь поздравлять тебя и американцев с 4 июля!
— О'кей, Владимир! Тогда … тогда … тогда я тебя и россиян обязательно поздравлю 7 ноября с очередной годовщиной Великой Октябрьской Социалистической революции, пожелав успешно повторить ЭТО! О’кей?
— Ай эм вэрри сорри, Джо! Поздравляю тебя и твой народ с прошедшим Днём Независимости США! А ты молодец — у тебя здоровое чувство юмора! Так держать!!!

Юмор от ЦБ - гражданам разрешили переводить за границу до миллиона долларов за раз. Аттракцион неслыханной щедрости. Я сразу вспомнил Паниковского "Дай миллион!". Правда, переводы валюты между банками внутри РФ реально заблокированы. То есть гражданин должен принести лимон наличными прямо в банк. Как же, примут вместе с лямом. Да и за рубеж пока банки не собираются переводить. Тиньков сказал, что с переводом меньше, чем 20 000 долларов, даже возиться не будет. Не мелочитесь, граждане. Кстати, если перевод отразят (весьма вероятно), то банк возьмет комиссию и за туда, и за обратно. Все по старому анекдоту:
- Советские офицеры пишут министру обороны. Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники - лампасы.
- Министр никому не отказывает.
Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.

Прочитав, шо «Путин не будет поздравлять Байдена и американцев с Днем независимости», я таки мысленно согласился с гарантом, потому что эта т.н. «независимость» рождена на пролитой крови многих миллионов коренных американцев — т. е. индейцев. А от памяти о самом чудовищном геноциде на планете Земля, коим является геноцид североамериканских индейцев, независимым стать не удастся НИКОГДА!

Да будь я хоть негром преклонных годов.
И то, без солистов и хора,
Забыл бы к хренам этот чёртов язык.
На нём говорила Аврора....

Россия запатентовала вечный двигатель, чем резко отбила желание его разрабатывать.

В ответ на украйнское
- Чей борщь?
Россияне придумали свой каверзный вопрос:
- Чей щи???!!!

В ответ на наше " Чей Крым? "
Хохлы придумали свой каверзный вопрос:
-Чей борщ??!!

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!