Креатив Анекдоты

Как показывает историческая практика последних 30 лет, после того, как у скрепцов кончается терпение, открывается «второе терпение» … кончается «второе терпение» — открывается «третье терпение» … и так до того желанного момента, пока не появляется «свет в конце тоннеля».

Внимание пациентов дурдома " Остриё"!
С сегодняшнего дня, согласно новому приказу по дурдому, аргументы в спорах могут быть предоставленны в виде:
"Да я его прочитал в нашей местной прессе в изложении одной финансистки.Она просто выжимку сделала самого главного."
Автор идеи пациент Немо!

Бате восьмой десяток. Подогнали ему тут 2 неодимовых магнита. Он их один с одним сцепил, а расцепить уже нифига не может. Но у нас же гараж есть, пошёл туда, мучался, один тисками зажал, второй ключом пытался отодрать, минут 20 пыхтел, но победил. Дальше по его словам, на радостях выпил припасенную бутылочку пивка, бросил магниты в сумку и пошёл домой. Дома в сумке сами догадайтесь что его ожидало

Вдогонку Доку.
Я посмотрю на Остриё, когда копипаст будет приравнен к торговле краденым и нарушением авторских прав...

Подтирочная компания ZeVa ускреблась с российского рынка со слоганом "Позор тому на всю европу, кто вытирает пальцем жопу!"

Меня с детства пугали Сталиным и ставили в пример дедушку Ленина. Мало кто ожидал прямопротивоположного эффекта...

Лучшие остряки - это составители санкционных списков РФ. Марк Цукерберг, Камала Харрис и ее муж и еще десяток миллиардеров США уже не смогут открыть счет в Сбере, купить дом на Рублевке и даже хрущевку в Урюпинске.

Принесла соседка семена каких-то лютиков. Ну, я вскопал целину возле дома, посадил. Вторую неделю хожу, поливаю. Грядку водой, соседку матом...

Я думал подобные речевые обороты только в анекдотах встречаются, ан нет, вот заявление Саратовской чиновницы:

"темпы снижения заболеваемости ковидом замедляются (и они выше, чем по России в среднем). "

Во всех крупных городах Германии последние два дня вывешивают флаги Ирака, проводят митинги против агрессии Турции и начали притеснять турецкоговорящее население страны... Страны запада вводят санкции против Турции... Не слышали, нет? Я вот тоже не слышала...

Был несказанно рад, что запустили "Сармат", пивоваренный завод в Донецке.

Бомжи красиво проипали в 1/4 кубка ... проипали по пеналям.
Если было бы наоборот, то можно было бы сказать, шо "вытужили победу" ... а так - "красиво проипали"!

Товарищ-владелец магазина "Весна Лето", попросил придумать красивый слоган для магазина. Придумал. "Весна Лето"-"ВесНа Лето скиньте нахрен"....Поляну выкатил.

Устроили "субботник" по уборке придомовой территории. Спасибо Острию! Пока все носили мусор, я нёс... ахинею! Все ржали и работали, а мне мусора не хватило...

После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара - ударный инструмент.

Самый большой процент вегетовампиров принадлежит всё-таки восточным славянам. Только они каждый апрель безжалостно дырявят деревья, высасывая их жизненные соки.

Основной ресурс патриотов - бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.

Мне уже 80% россиян, сказали, что выпивая, я кричу.
Так еще 100% родственников и близких.
Хорошо, где те 20%, нормальных людей.

При обнаружении запаха газа надо выключить телевизор, проветрить помещение.

Трасса Кошице-Ужгород. Через Карпаты. Тачки ревут моторами ввиду недостатка кислорода. Ясен пень, высота 3500 метров. Для облегчения работы водителей на особо опасных поворотах власти поставили выпуклые зеркала, которые позволяют заглянуть за поворот. Я был в лёгком шоке, когда девчонка из впереди идущей машины припарковалась на краю пропасти и пошла к зеркалу поправить брови...

В автосервис заезжает автоледи на Лексусе и кричит в приоткрытое окно:
- Дяденька, что вы обо мне скажете?
Механик поворачивается в сторону машины:
- Ты хороша, как ЗИЛ-130!

Очень просто отличить анекдотчика от ебанутого мудака.
Вторые заебали первых тупыми постами про политоту.

#лядь! Я и не знал, что у Единой России есть региональное представительство в США.

Сидят в Климово старички на лавочке, самогоночкой балуются. Один:
- Ща литру добъём и я хохлов пистить пойду.
- А как ты их узнаешь?
- Кажи "поленица". Кто правильно ответит, сразу в пятак!

У нас с женой неплохие отношения.
Ласковые, нежные, взаимопонимающие…
И в сексе проблем нет.
Вчера, после работы, купил (по скидке) целую вязанку бананов.
Жена их очень любит.
Она уселась с ними перед телевизором.
А я смотрю не нее сбоку…
Ну, проститутка проституткой!