Креатив Анекдоты

Многим ветеранам дали накидки с надписью ПОБЕДА, ну чтоб совсем не замерзли...Что характерно, они так накинуты, что читается только БЕДА и ЕДА.

Парад Победы, ветерану плохо, вроде так даже фашисты над стариками не издевались, как наш бункерный.

Жду с нетерпением, когда появится вокальный дуэт "Петров/Боширов". Бренд настолько раскручен, что грех не сделать на этом бабки.

на 166764 =>
Истинная трагедия эксгибициониста - это когда его перестают приглашать даже на эпизодические роли в порнофильмы.

Гитлер и Путин в чем-то даже схожи. Но Путин похитрее.
Если первый мерил окружность головы, на принадлежность арийской рассе,
наш начал мерить шляпки грибов, которые несомненно попадаются при сборе валежника.

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

Повзрослел, это когда вместо детского "Почему?", задаешься взрослым - "Какого жуя?!"

Хуй володин встретил на улице Саратова пенсионерку и попытался высказать ей всё что думает о пенсионерах, но та пообещала, шо если тот не пробудит в себе совесть, то она кинет ему палку.
В ответ в госдуре будет решается вопрос об избрании меры пресечения этой пенсионерке, которая получила доступ к государственной тайне.

Услышал Христос молитву, да и пришел в Храм Христа Спасителя в г. Москве.
А ему охранники и говорят, ты сначала в бассейне омойся

Когда у всех было хорошо
Агент 0.7 подсматривал

Застеклить балкон стоит больше, чем сделать сам балкон

Собрались парубки на вечернюю посиделку.
Зашел разговор о дивчинах.
Сразу вопрос:
— Слухай, Грицко, и ще ты в этой своей Оксанке знайшов? Как говорится, ни сиськи, ни письки и жопа с кулак.
— Ну, насчет письки - это вы напрасно. Она у Оксанки в полном порядке. А насчет остального… Вы, хлопци, пробовали хоть раз, какие она борщи готовит?
Через пару недель у Оксанки от ухажеров не было отбоя.
Вот такая на Украине любовь.

жена уезжает на пять дней к теще(300км от дома)
на работу ходить не надо
полный холодильник хавки
долгов нет
есть 200 евро
подскажите, как можно сохраниться...и как назвать папку

Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил:
– Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или я умру!

После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.

У парня, девушка которого предпочитает секс при полной темноте, вырабатывается ориентир на ощупь - как у крота.

Ежели вовремя поделиться награбленным (у Родины и народа) с властью, то это автоматически приобретает статус законно приватизированного.

В заМКАДье тихо снег идёт
И тут же быстро тает …
Меня всё это не е*ёт -
Сегодня я бухаю...

То как я жил раньше есть идеальное стечение обстоятельств к тому как я живу сейчас.

Прочёл только что в яндекс-новостях : "Эрдоган объявил локдаун в Турции с 29 апреля по 17 мая")))
Эрдоган слабак и паникёр против нашего самодержца и наших работодателей - у нас просто коротенькие пасхальные каникулы со свободой офигенного выбора:
или работай по будничному тарифу или увольняйся к чертям, если хочешь отдохнуть.

До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...

Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

а наверху нам всем сказали
что ковид был совсем не тот
а все пять лет что нас лечили
развод
* * *

Ярко и быстро, словно жар-птица
Надежда страны по городу мчится
И взором своим горящим глядит
В счастливое будущее впереди!

Дорогу новому поколению!
Мчится герой нашего времени
В светлое завтра , через года!
А сзади коробка "Яндекс-еда"...

супруг мой словно кот ученый
у батареи на цепи
* * *
а чтобы заменить пустышку
придуман масочный режим
* * *
в момент оргазма бил посуду
чтоб не подумали что секс
* * *
стоять оно и лежа может
коль чует женщину вблизи
* * *
смываться чтобы раззадорить
динамо с золушки пошло
* * *