Креатив Анекдоты

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...

если у тебя есть свобода поделись свободой

-- Слюшай Ашот, у тебя какой самый любимый праздник?
-- Новый год, да.
-- Пачему?
-- Президент по телевизору говорит: "Дарагие россияны и россиянъки..." - эта он нас и наших жёнъ паздравляет.

Русский язык могучий. Особенно для детей. Сын требовал на ДР подарить контейнеры, на вопрос какие - ничего не отвечал, надо и все. Спросили - а для чего? Чтобы сильным быть. Догадались что нужны гантели. Я в свои 4-5 лет замучал родителей вопросом - что такое перожар? Рассказывают что я каждый день спрашивал, но они не знали ответ. Потом спросили, где я это слышал, я сказал - каждый день песню поют по телевизору-- и поймать перожар птицы. Но это дети. Как то встречаем подругу на вокзале Челябинска, она спрашивает-- ну где тут ваш знаменитый богатырь Сказабурал. Мы сами сразу не поняли, а потом ржали, потому что у вокзала стоит большой памятник под названием "Сказ об Урале"

Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. - Он меня тут же перебил, - А я тебе про это всю жизнь говорю!)))

Учёные это люди которые могут вам с лёгкостью рассказать сложно о простом

Сейчас довыступаешься, пойду смотреть Дом-2.. - Дура, что ли, он два часа назад закончился!

NASDAQ потребовал от компаний, торгующихся на бирже, чтобы в составе совета директоров был хотя бы один педераст. Газпром широким жестом прислал весь список и сказал: "Выбирайте любого".

В мире животных «После выборов удачливые политики залазят в думу, впадают в спячку, и сосут бюджет, а неудачливые шатаются до следующих выборов по ютюбам да митингам, и сосут лапу спонсоров»

Мать городов русских будет лишена родительских прав. Новым родителем №2 станет город Глупов.

Надо поосторожнее сочинять анекдоты, поскольку они имеют обыкновение сбываться. Вот недавно был анекдот про эпидемию кишечного вируса - все сидят в памперсах. Вчера говорил с школьным товарищем, врачом, по поводу ковида - больная тема, у нас куча друзей с вирусом, у него невестка переболела.
- NN (наш общий друг) с кишечным коронавирусом, с горшка не слазил. Я ему пакет лекарств прописал, стало получше, но еще болеет.
- Как это, коронавирус кишечный?
- Да уже полно. Причем потом переходит на легкие. Мазок-то из прямой кишки не берут, определить сразу не могут.
Вот так: утром в анекдоте - вечером в работе. То есть теперь будем извергаться сразу с обоих концов.

Не могу сказать точно, как наши потомки охарактеризуют начало 30-х 21 века. Может посмеются, может скажут "спасибо", может еще что.. Но определённо символом станет синяя маска на лицо

Смотрю передачу Что? Где? Когда?
Победил вопрос из Лондона.
Они что, правда победителю в рублях заслать собираются?

Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект - абсолютная лень

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

Хронология "Свидетелей Иеговы",
В 1927 г. их начал искоренять Муссолини.
В 1935 г. - Гитлер.
В 1950 г. - Сталин.
В 2017 г. - Путин.
Кроме этого, их искореняет Иран, Египет, Саудовская Аравия, КНДР и ОАЭ.
Какая классная компания. Интересно, что там, где их не гоняют, они и не особо популярны.

Самый громкий и жуткий блокбастер 2020 года — «Старикам тут не место» от скандального режыс-ссёра Сергея Семёновича Собянина теперь во всех … общественных местах Москвы!!!

новости говорят: сегодня день информатики и день писем Деду Морозу. Объединим оба праздника- День писем Деду Морозу на PHP.

- Мужчина, это ваш Лексус? красивая машина...Я тут одна, а не могли бы вы меня сфотографировать?
- Могу... вы только... телефон свой дайте.
- Сто двадцать семь, пятнадцать двадцать три. ноль восемь.

— Владимир Владимирович, почему в РФ резко обрушился весь рынок сферы услуг? В первую очередь — это медицинские услуги и …
— Вы не совсем правы! Мне тут подсказывают, что не всё рухнуло …
— Например?
— Сейчас на очень высоком подъёме рынок ритуальных услуг, и это не может не радовать!
— Упс …

У сотрудницы на рабочем столе плакат А-3 с надписью "РЫБА!", Спрашиваю: -Что это?
-Да тут у меня один клиент, как кость в горле.

"СК вызывает на допросы пожилых людей, которые могли видеть преступления нацистов во время Сталинградской битвы". На очереди расследование преступлений Смутного времени - убийство Ивана Сусанина, грабеж Москвы и т.д. . А там и до монголо-татарских преступлений руки дойдут. Не теперешними же делами заниматься.

Реклама на радио.
"Если вы или ваши близкие стали жертвой мошенников, попались на крючок - звоните на нашу горячую линию. Мы тоже ищем лохов."

у сотрудницы на рабочем столе плакат А-3 с надписью "РЫБА!", Спрашиваю, что это? оказывется напоминалка, чтобы не забыть из холодильника после работы масло забрать.

Внук Дениска, первоклассник, пришел из школы.
— Ну что, спрашиваю, — будешь делать уроки?
— Уже сделал, дедушка.
— Покажешь?
— Вот, смотри.
— Что это?
— Русские народные пословицы. Начало в книжке написано, а конец я должен дописать сам.
Читаю:
«Сделал дело — гуляй __________» — «смело». Правильно.
«Семь раз отмерь — один __________» — «отрежь». Верно.
«Тише едешь — дальше __________» — «будешь». Ну, это он и раньше знал.
Следующие упражнения были выполнены тоже хорошо.
Я уже собрался было закрыть тетрадку и похвалить внука, но тут увидел последнюю заготовку и его ответ, от которого у меня, что называется, глаза на лоб полезли:
«Не имей сто рублей, а имей __________» — «банковскую карточку».
Я покачал головой, но ничего не сказал. Пусть учительница разбирается.
Учительница разобралась великолепно.
В первом классе отметок в школе обычно не ставят, но на следующий день внук пришел ко мне сияющий и показал эту самую тетрадку.
Под вчерашним домашним заданием стояла десятка с плюсом!
И написано:
«За нестандартное мышление!»