Лучшие анекдоты

Сергей Собянин станет не назначенным, а избранным мэром Москвы уже осенью 2013 года, сообщают нам РИА-Новости.
Т.е. даже приличий не нужно.

В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского...

- Ты знаешь, я вот ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- Мы его вчера допили.

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

Приехал в Израиль оле хадаш из "дедовских внуков". Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе...
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский суд за идентификацией. Равин ему задает кучу вопросов, чтобы отыскать в нем хоть какую-то искру еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день. Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ готовила...
- Да, - сказал ребе, - есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы, конечно, не совсем правильно, но главное - помнили про наши главные праздники. И это важно!

Революцию делает не голодный народ.
Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Кадровик фирмы - пожилому соискателю:
- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные к творческому росту!
- А Вы, всё-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что ваша молодёжь всё ещё творчески растёт, а работать некому, позвоните мне.

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает...
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!

Пацан Ваня ходил весь в пирсинге. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол.

Плоский живот для девушки - это хорошо. Только если не дает осложнений на грудь.

В кортеж президента Колумбии врезалась фура с наркотиками и они перепутали где чьё.

Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Я против самоубийств: это невежливо — заявиться в гости к Богу без приглашения.

"Каждый порядочный человек стыдится правительства, при котором живет." /Генри Луис Менкен/

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

Сколачивалась Россия мечом и кровью — а распадается крысиным растаскиванием.
М. Веллер

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах .