Лучшие анекдоты

Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".

Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: "Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары".

В Африке если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Где-то внутри себя я лежу на пляже..

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Вчера заходила в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это девают?

Добрый дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе,
Как у нас, зарплаты!

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?

Политика - это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

самое классное воспоминание из детства - это когда ты засыпаешь на диване, а просыпаешься в кровати.
больше такого телепорта в моей жизни не было.

Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев...

- Скажите, на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось.

Боксер понял, что бой куплен, когда на арену выпустили тигров.

Во время драки фотографов на пляже, победил тот, который был с питоном.

Ты – как снежинка: такая нежная …пушистая …холодная, бессердечная тварь!

Только вот смотрел "Пока все дома"... и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распорола их, и сшила себе кожаную куртку.

Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.

Дневник Насти:
Настроение х..вое, муж в командировке. Эх, такой скандал пропадает....

Заказал в ресторане кусочек хлеба и соль, все смотрят как на дурака... Ну если у меня аж три дня еще до зарплаты, че мне и в ресторан теперь не ходить??

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Сегодня открывал дочке чупа-чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили!

Когда умру(а это неизбежно, знаю),
Коньяк армянский положите в изголовье.
Вдруг археологи когда то откопают...
Так сядут, выпьют за моё здоровье!