Лучшие анекдоты

Мужчинам на заметку - если глаза вашей женщины горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп...

Эх, помню в детстве бегал такой голенький ..без трусиков.. за бабочками..
А сейчас... голый ..без трусов..и за бабами.

Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...

Сыну 3 года, учится говорить:
- Скажи: мама!
- Мама.
- Скажи: папа!
- Папа.
- Скажи: Витя хороший!
Гладит себя по голове.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

— Что общего между высокопоставленным российским чиновником и полунищим гастарбайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют добытые деньги за бугор своим детям.

Выучив таблицу умножения, второклассник сразу почувствовал превосходство над трудовиком.

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только кабинет проктолога.
- Так я за него и спрашиваю!

- Выпьем за тех, кто на борту, кто за бортом - сами напьются.

Дырка от бублика куда известнее бублика.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живет и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше все "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей...
- Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом - котик...
- Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив.
- А потом - козел, - мрачно резюмировала многоопытная Люська.

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах
женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто
невероятно!
- Почему же? - рассудительно отвечает муж, - хорошая женщина
очень даже может стоить таких денег...

- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...

Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день как 8 марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.

Ну какой может быть секс с человеком, который не знает Бродского?

- Слушай! Перестань ударять за всеми женщинами сразу, это неприлично!
- А что мне делать, если у меня бешенство батьки?..

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

"Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!"
- А всё... поздно. Я уже протрезвела!

Дочери Уго Чавеса попросили отключить отца от систем жизнеобеспечения, потому что у него наступила смерть мозга. Они не живут в России, поэтому не знают, что отсутствие мозга не является препятствием для карьеры политика.

Я творю только тогда, когда приходит муза. Если сидеть и специально выдавливать из себя, то результат получится соответствующий.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?