Лучшие анекдоты

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

- Чего-то опять глаза слипаются! - сказал людоед, помешивая суп.

Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.

- Как ты думаешь, китайцы -миролюбивый народ?
- О чем ты говоришь! Им только дай винтовки - глаза уже прищурены!

Зал академического театра. Началась увертюра к опере. Две дамы продолжают вести активный разговор, жуя и шурша бумагой, где лежат сдобные булочки, от которых они деликатно отламывают кусочки.
К ним оборачивается впереди сидящая дама и гневным шёпотом говорит:
– Нельзя ли тише!
Одна из разговорчивых дам спрашивает:
– А чего она хотела? Ведь на сцене никого нет.
– А она, видите ли, музыку пришла слушать! – хмыкнула другая.
– Ну это же надо, что за люди пошли? Всегда готовы другим на пустом месте настроение испортить!

Высшая степень харакири, модератор забанил сам себя.

Жена - хранительница домашнего общака.

(реклама в магазине электробытовой техники)
"Не убивайте свою жену чрезмерной домашней работой. Пусть это сделает электричество".

Прежде чем смеяться над Джастином Бибером, вспомните, что у него есть поклонники и поклонницы, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.

Вы тоже, если которые острийцы вам не нравятся, то над их анекдотами не смеётесь им на зло?

Однажды холодильник отомстит вам. Он будет приходить к вам каждые полчаса, открывать дверь в вашу комнату, пялиться на вас 5 минут и уходить...

С 3 января в РФ два РЖД.
Собственно, сами РЖД и Россиянин Жерар Депардье.

Путин внёс в ГосДуму законопроект, повышающий пенсионный возраст для чиновников до 70 лет.
Страшно идти на пенсию-то ?

- Вот раньше говорили "СЫН ПОЛКА", а теперь говорят "ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА"...

Ипотека... Больше радует стабильность... при Путине взяла... при Путине и отдам...

- Мне муж на НГ духи подарил, новый аромат от Diesel!
- Понятно. А я-то думаю, от кого это так солярой прет?

Вслед за проектом "Голос" на Первом канале стартуют проекты "Апорт", "Фас" и мега-проект "Дай лапу"

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

- Ура! В Новом Году налоговую ликвидируют!!!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, там русским по белому написано: "последнее напоминание!"

Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у нее муж козел!
На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?

Конец света уже не тот.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.

xxx:
Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

xxx:
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое: "Знаешь, я тебя так заебала. Схожу-ка я нахуй."