Лучшие анекдоты

Сегодня сменил новогодние обои на рабочем столе.
Как будто ёлку вынес...

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

Сын:
- Папа, а почему детям нельзя продавать алкоголь до 18 лет.
Отец:
- А что бы у детей цель оставалась -- дожить до этих 18-ти.

Новости культуры:
Артист Пороховщиков помирился с женой, но не может припомнить, с чьей.

В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
 

Отключение интернета - это оружие массового размножения.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Перед тем, как я женился, у меня было шесть теорий воспитания детей. Сейчас у меня шесть детей и никаких теорий. Лорд Рочестер.

Абрам - Саре:- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

сильный человек не будет "грузить" лоха с двух "ников" одновременно

Пришёл в себя, а там - засада!
Пришлось поспешно уходить.

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Спрaшивaет турист месного жителя:
- Увaжaемый! Вы мне не поможете? Кaк быстрее попaсть нa эту гору?
Тот зaдумчиво смотрит нa туристa, потом нa гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

Тонут корабли - привет путину!
Падают ракеты - привет путину!
Падают самолеты - привет путину!
Взрываются дома - привет путину!
Разворовывают страну - привет путину.

Если бы люди слышали меня последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей.

Удивлению мыловареных компаний не было придела, когда самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail»

Телефонный звонок.
- Алло.
Женский голос:
- Кто это?
- А это кто?
- Я первая спросила!

Ёжики зимой в клубочки сворачиваются.
Зачем?
Носики в попках греют :)

Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

ЕР
Буква ер (ъ), так называемый твёрдый знак, сейчас считается полезной буквой. Она выполняет всегда одну и ту же работу: отделяет согласную приставки от гласной (подъём, объезд). А до реформы 1917—1918 годов твёрдый знак писался в конце слов после твёрдых согласных, например: домъ, дубъ, ехалъ, городъ.
Как только не называли ер: "бездельником", "лодырем", "дармоедом", "разбойником", "кровососом"! И действительно, буква эта на конце слова пожирала более 8 % времени и бумаги.

Ни на какие аналогии не наталкивает?

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...