Лучшие анекдоты

В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

— Что ты там бубнишь,ты под чем сейчас?
— Под одеялом.
— Первый раз слышу.
— Попробуй. Тема вообще. Полностью накрывает…

царевич целовал лягушку
и в рот и в попу и в живот
а та шептала превращаюсь
вот вот

Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень.

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

"Пойдете за правдой, сотретесь до жопы" © Ноги

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

Не откладывай пьянку на завтра,
а секс на старость

Геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпич
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести ху#ню

— Сейчас такой подходишь к Путину и говоришь: ”Дай миллиард!“
— А точно прокатит? Чё-то я очкую.
— Да не ссы, я сто раз так уже делал!

— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да. Степлер у них спер…

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Еду на машине около 90 км/час, навстречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром.
Враждующие кланы?

- Как сделать, чтобы голодных в мире стало хоть чуточку меньше?
- Сходи поешь!

Я слышал, вы обладаете даром соблазнять мужчин?
- даром?! Данунах..

– Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!
– И это вы называете каламбуром?
– Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?

Мальчику, воспитанному волгами, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на 8 Марта.

Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает

шотландские парашютисты
к земле летели дольше всех
зато у девушек имели
успех

захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- что такое, доктор?
- да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Сейчас уже невозможно вспомнить с чего все началось, да и не важно это.
И так понятно: я, самый взрослый и самый мудрый человек на свете. Двадцать один год - шутка ли? Даже в армии отслужил.
Естественно, как-нибудь там взбрыкнул, не стал слушать советы своего допотопного старика, ответил ему что-то умное и дерзкое, отец обиделся, развернулся и вышел из комнаты.
Так мы перестали разговаривать. Совсем.
Жили в одной квартире и ходили мимо как пассажиры в метро.
Мама шепотом увещевала меня: «Попроси прощения, помирись с папой. Ведь ты же ему нахамил. Вы же оба от этого страдаете»
Я любил папу и очень по нему скучал, но я был глуп, а потому категоричен: - «Ему надо? Пусть сам и мирится. Я и без него проживу, тем более, что скоро поступать уеду, всем будет легче…»
Так прошли три недели гнетущей тишины и вот, наконец, мама проводила меня на вокзал.
Здравствуй новая жизнь!

Я отправлялся в Питер, поступать в институт.
Питер встретил меня прекрасной погодой и на редкость радушными горожанами.
Когда я только сошел с поезда, добрался до метро и менял в автомате белые монетки на пятаки, ко мне неожиданно подошла пожилая женщина и сказала:

– Молодой человек, я вижу, вы приезжий. Вот возьмите карту Ленинграда, тут и схема метро есть. Мне она не нужна, а вам наверняка поможет.
- Спасибо, конечно, но… давайте я вам за нее заплачу.
- Нет, нет - это подарок. Всего хорошего.

И удивительная женщина быстро «поцокала» дальше по своим ленинградским делам.
Ее карта мне и вправду очень пригодилась. Я без труда нашел дорогу в свой институт, а потом и в общагу на другом конце света.
Прошла неделя веселой и суматошной абитуриентской жизни: собрания, консультации, списки литературы, новые друзья.
И вот однажды, после очередного заседания, я вышел в институтский дворик подышать воздухом.
Вдруг вижу: на самой дальней, шумной лавочке, скромно сидит с газеткой мой папа и слегка морщится от надвигающихся на него клубов сигаретного дыма.
Я подошел и ошарашено спросил:
- Папа, а ты что тут делаешь?

Он оторвался от чтения с легкой досадой от того, что его рассекретили:

- Что делаю? Вот, газету читаю.
- Но, зачем ты здесь?
- Приехал тебя поддержать. Поступление - штука серьезная.
- Подожди, а где ты живешь?
- Да, тут гостиниц ни хрена не было, первые четыре ночи на вокзале, а потом догадался, сходил в здешнюю профильную контору, коллеги помогли, ведомственную гостиницу организовали, так что теперь все нормально. Сынок, ты на все консультации ходишь?
- Папа, ты зачем ночевал на вокзале? Ну, чем ты мне можешь здесь помочь?
- Ну, мало ли «чем»? Тебе ведь пригодилась карта города?

И тут я лопнул как мыльный пузырь, попросил у отца прощения и сказал что очень скучал без него весь этот последний месяц.
Отец чуть заметно улыбнулся, засунул мне в нагрудный карман носовой платочек и застегнул его пуговкой.
Моему мудрому старику было тогда сорок восемь лет и жить ему оставалось чуть меньше трех…

…С тех пор прошла почти вечность - четверть века, но я до сих пор жалею, что сам у себя украл целый месяц общения с отцом…

…Иногда, когда я в машине один, на пассажирском сидении я «катаю» своего папу. Еду и вслух ему рассказываю новости о себе.
Папа сосредоточенно смотрит на дорогу, но в глубине души я чувствую, что он доволен…

-Написала объявление "Ищу мужа",уже пришел мешок писем...
- И что пишут?
- Почти одно и то же.. " Забери моего"!

В связи со сложной экономической ситуацией, руководство ОАО "Концерн Калашников" решило вместо дивидентов раздать акционерам по автомату, для обеспечения их финансовых потребностей.

В сотый раз наткнувшись на Острие на вариацию на тему наполовину пустого или наполовину полного стакана, я решил раз и навсегда решить для вас эту дилемму и примирить оптимистов с пессимистами.
Итак, внемлите же: стакан тогда считается полупустым, когда он был опустошен наполовину; соответственно наполовину заполненный стакан считается наполовину полным. Иными словами, если вы налили полстакана - то он наполовину полон. Если же отпили из него до половины, то он наполовину пуст. Все зависит от того, какое действие применялось к стакану последним. И мировоззрение тут ни при чем.

И не говорите потом что Острие ничему вас не научило.