Лучшие анекдоты

Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
— По морде!
— По целой??!!

Несимметричный ответ - это, когда на запрет ввоза в Россию Россия отвечает запретом ввоза в Россию.

когда сделали генеральную уборку поняли, что у кота не было пятидневного запора.

Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста».

Я не произношу фразу "Мне бы твои проблемы", потому что нахуй мне чьи-то проблемы.

"Пора менять не статусы, а жизнь!" - круто, надо в статус поставить.

Царь всех зверей - директор зоопарка.

Только наша женщина может залезать в автобус, держа в одной руке несколько сумок, а в другой ребенка на велосипеде!

Невзирая на дождь, непогоду....
Несмотря на понос и простуду....
Все равно приползу на работу.....
Приползу, но работать не буду...

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…
(последнее слово дописать не удалось)

-Привет! Тебя как зовут?
-Как Серёгу.
-Как какого Серёгу?
-Как любого Серёгу.

Что вы всë обо мне, да обо мне... давайте лучше о вас... Как я вам?

- Глядя на тебя, я понимаю, что живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон".

Обидно, что мудрость приходит, когда ты уже имеешь радикулит и геморрой. И чем тут мудрость поможет?

У семи нянек дитя без газа.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложечку прежде, чем пить. Мол, иначе в любви не повезёт. Видимо, всё это время мне мешала ложечка.

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же тебе это удалось?
– Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

- Прикинь, она мне открыла дверь в трусах!!!
— А что у тебя в трусах есть дверь?

Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России, попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"

Связался по скайпу с подругой, живет сейчас в Италии. Показывает мне свою собаку, помесь гончей. Собанька запрыгивает на руки, трется об хозяйку и сворачивается клубком, а на почесывания отвечает тихим мерным рыком. Хозяйка жалуется - вот всегда так! ее гладишь - она рычит. И тут меня осеняет - постой, ты же говорила ее кошка воспитала?
Да, мурчального аппарата у собаки не предусмотрено, но она старалась как могла)))

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, что делать!?
- Этой же ночью Достоевский начал писать роман «Идиот»…

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

Некоторые люди настолько странны, что пытаются прятать свои странности.