Лучшие анекдоты

Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести "Сын полка". Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Одесса. На конечной 5 трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю:
- Сёма, шо б ты так жил! Останови средство, дама ручную кладь забыла!

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали.

Еду с девушкой. Останавливает меня гаишник. Неподалёку стоит ещё один. Моего возраста мужики. Первый:
-Старший сержант такой-то, ваши документы!
У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:
-Это не те дроиды, которых вы ищете.
Двухсекундный ступор, затем инспектор бросает быстрый взгляд на мою девушку, делает невозмутимое лицо и говорит напарнику:
-Это не те дроиды, которых мы ищем. Проезжайте!
До самого дома моя девушка смотрела на меня открыв рот. Спасибо сержант, у меня была восхитительная ночь!

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

В лондонском такси табличка : Водитель владеет русским языком.
А это идея! Может и в московских такое следует разместить..

Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Этот неловкий момент, когда переехал в коммунальную квартиру и ещё не привык. Выходишь из ванной голый, а в коридоре две девушки-соседки и из другой комнаты пожилая дама, решают судьбы мира. Минутная немая сцена, а потом пожилая:
-Ну, хорош хвастаться, полотенце-то есть?..

Незамужние женщины мечтают только об одном:объяснить замужней подруге, что мужика надо держать вот где!

Вот мы и дожили до времени, когда утюги вновь стали беспроводными.

В дни, когда происходит мало жестоких убийств, журналистам НТВ раздают оружие

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Вещь, которая всегда должна быть под рукой — это подмышка. Всё остальное — это уловки маркетологов.

- Тесная у тебя квартирка.
- Да, а откуда ты знаешь?
- Твоя собака хвостом виляет не из стороны в сторону, а вверх-вниз.

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает

Купил музыкальный бумажник - при открывании поёт романсы.

На Острие один еврей и тот киргиз. Это не лечится.

Когда голые ноги виднеются над ботинками, то фрак лучше не откидывать, когда будете садиться за рояль.

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?

По мере прохождения Нового Года засыпают Дальний Восток и Сибирь. Урал еще держится. Оперативная информация поступает в нон-стоп режиме.

Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.

Объявление на киоске: «Требуется продавец не пьющий сутки через трое».
Привет от Фурсенка.

Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!