Лучшие анекдоты

А, сыплется из меня вовсе не песок!!! Это - не сгоревший в молодости... порох.

Если свистеть в себя, то деньги будут!

После выхода рекламы все скачали песню Lenk`и, но никто не cкачал windows 8

Владелец сэконд-хэнда Степан женился на бывшей жене своего лучшего друга.

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- Э-э! Может быть - Альберт?
- О! У тебе люшче полючается!

Две женщины говорят об общей приятельнице:
– Конечно, красивой всё к лицу, хотя и голова маленькая, и волосики реденькие.

- Саша, Миша, попробуйте мою рибу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она, тем более, нуждается в вашем внимании!

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать то((( и ушёл из магазина с телевизором.
Мужика так и не нашли))

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Я Безработная. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!"

Проспорил мне 100$, я работала снегурочкой.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваю спрятать от них все самое вкусное.

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

Кто напялил на Эйнштейна колпак и сунул в руки ёлку? Вы шо то спутали- день рождения у другого еврея.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.

Чудо обещанное нашим президентом не заставило себя долго ждать!
Жерар Депардье теперь россиянин.

Все говорят сила, ловкость. Ха! А вот вы попробуйте мышку поднять так, чтобы курсор не сдвинулся!

Период — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен. Началась неделя — «наливай!», «положите мне побольше!», «2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!"

Я закачал Библию, сейчас пришли обновления, что делать ?

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

- Как можно обмануть, если на анализ берут мочу?
- Сдай на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу, в связи с тем, что он апельсин"?

Дети.
- Давай играть в зоопарк, - предлагает Дима своей сестренке.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и шоколадом.

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, не чистят, постоянная смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.

Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.

В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.

Мётаный кот обижается уже минут двадцать.

Аленка: Андрюш, дай ключ от приемной
Я: А где твой?
Аленка: он в сумке, но там пиздец