Лучшие анекдоты

- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.

[MetaLLmaN]: мой интернет идет ко мне из эстонии
[MetaLLmaN]: под землей
[MetaLLmaN]: и сам копает

Для увеличения средней продолжительности жизни населения страны, Президент должен приказать долго жить.

Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная.

В травмпункте:
- Вы женаты?
- Нет, это я под машину попал!

- Слышь, сосед, передали, что через полчаса отключат газ и воду. Так что если тебе надо...
- Оно мне нахуй не надо, но они ж у меня не спрашивают...

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

Без кляпа в рот, пояс верности - фигня и профанация

- Женщина любит ушами...
- Да!Да!Да! Мы любим шорох денег!!!

Российский чиновник, совершивший преступление, скрывается от правосудия в России.

С тех пор, как я стала работать в издательстве, фраза: "Я х#ею дорогая редакция!" из анекдота превратилась в образ жизни.
(с)

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

«Все надо делать с юмором!» — сказал палач и нарезал голову дольками.

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Не откладывай женщину на завтра, если она легла уже сегодня.

Не умеешь клеить девушек – лепи баб!

И не украл я вовсе, воров среди нас нет! Сказал бы, что спиздил - и всем приятно.

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей...

Яндекс-новости "На Марсе обнаружили полиэтилен"
А завтра марсоход увидит пацанов в телогрейках и в шапках-ушанках с разводными ключами в руках. Эти пацаны открутят ему все гайки, выдерут провода и напишут слово из трех букв на корпусе...

— Боже! Дай мне терпения... БЫСТРЕЕ!

Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное. Блядь.

Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.