Лучшие анекдоты

Чемпионат России по зимней рыбалке закончился полным провалом.

В столовой интерната для глухонемых висит плакат: "Когда я ем - я как всегда!"

"Пособие по укладке парашюта"
Издание 2-е, исправленное.

1+1=3 , если не пользоваться презервативом

Мысли скачут по черепу белками, за бока себя горестно щупаю: до чего ж мужики стали мелкими, если смеют назвать меня крупною!!!

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби.

При этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Да будь я таджиком, желаньем горя,
Я русский бы выучил, дабы
Знать без переводчика, без словаря,
О чем матерятся прорабы!

Да будь я кондуктором в синем пальто,
Надетым на красное платье,
Я всех обложила б на русском за то,
Что ездиют тут, а не платют!

Да будь я откормленной жирной свиньёй,
Учив би український, братцы,
Щоб не упустить ситуации той,
Коли треба з хліва смываться!

Да будь я и негром – и то без проблем,
Без слёз и ненужной истерики,
Английский бы выучил только затем,
Чтоб стать президентом Америки!

А будь я дон Педро в сомбреро большом,
Сидящим с бутылочкой в тени,
Я русский не стал бы учить нипочём
Из-за донпердровской лени!

Да если б я помнил всё то, что учил,
Тогда бы без скромности ложной
Я вас на такси бы сейчас не возил.
Дай сверху полста, если можно!

Ну вот, я еврей, я из Хайфы, и что?
Не надо мне лозунги впаривать.
Иврит же я выучил только за то,
Шоб с русскими тут разговаривать!

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию.
Сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".

Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Говорят, проктологи рыбачат исключительно на глиста.

– Что такое «ни дать ни взять»?
– Это полная победа над коррупцией!

Как хорошо мы жили, когда не знали, что так жить нельзя.

Среда формирует человека, суббота и воскресенье – расслабляют.

У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!

Алкоголь, в принципе, лечит многие заболевания, пожалуй кроме алкоголизма, но и его протекание алкоголь значительно облегчает.

- В чем разница между голосованием за анекдот и голосованием за президента ?
- В том, что за анекдот голосовать есть больше смысла

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи... :)

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х@й мудрости лезет!

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене: "Здесь могла быть Ваша могила!".

Медицина придумала новые болезни.
Требуются распространители.

«В подъезде стояли трое: один из которых сидел, а другой – лежал».

Опять не выспался… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

— Я вбила MAC-адрес, и теперь у меня ничего не работает.
— Какой адрес вбили?
— Я не помню.
— Откуда вы его взяли?
— Из головы придумала.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.