Лучшие анекдоты

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
Исполнено.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания, и нельзя просить увеличения количества желаний.
— Ну, тогда хочу много джинов!

Если бы большинство россиян действительно были против ограничений, мы бы увидели какие-то протестные митинги. Их просто нет — Песков

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают чёрно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке!

"— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич... — Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь."

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом "На хера я это купил?!"

- скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.
- доброе утро коллеги.

я вывел на снегу: МАРИНА...
но тут закончилась урина

В РЖД до сих пор уверены, что «wi-fi» - это рекламная наклейка.

Я никогда не бываю одна. Ко мне постоянно приходит то вдохновение,
то аппетит, то лень, то пиздец.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

а любишь ролевые игры
тебе кого изобразить
изобрази мне человека
который только что ушел

зашили плюшевого мишку
теперь не может он бухать

...когда ты уже все, а неделя еще нет.

смотрел японские мультфильмы
и постепенно анимел

Главное, что должен запомнить каждый пацан — через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

Больше всего опасен тот, кто слушает, думает, и молча делает выводы

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- когда без косметики!

Сегодня снова ел омлет. Могу себе позволить.

- Божья благодать это не милостыня! Она не может быть роздана бесплатно кому попало!- епископ.

пригласил оксану
на вечерний чай
та с попом припёрлась
говорит венчай

«Россия построит газопровод и заплатит за поставки газа». Кремль отчитался о выгодной сделке с Китаем

Адам Кадыров собирается сделать операцию по увеличение груди, чтобы туда помещались все его награды.

А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: "Фу, однозначно нет..."