Лучшие анекдоты

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

В этом году новый год можно встречать просто в пальто...

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит!

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.

У меня была девушка Надя, которая ненавидела, когда ее называли Надежда. Потом была Катя, которая тоже ненавидела, когда ее называли Надежда.

Неопытная гадалка нагадала Кергизу два года без секса. Но Кергиз не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Дочка еще не родилась, но уже нашла два способа заставлять мать нервничать:
1. Шевелиться.
2. Не шевелиться.

- У вас такие красивые глаза!...
- Ну, еще бы! Третий размер все-таки.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

Люди, кусающие руку, которая их кормит, обычно лижут сапог, который их бьёт.

Сергей признался друзьям в том, что они геи.

Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так все защитники.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

В то утро Кощей встал не с той Яги...

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

Не тусил - нету сил.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них - это шерсть кота!

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.