Лучшие анекдоты

Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.

идут по лесу братья гриммы
и вырубают топором
всех тех кто был уже написан
перром

Забросил старик невод - пришёл невод с травою морскою.
Ну дед травы покурил, а дальше - как в сказке : и рыбки говорят, и желания исполняются.

Михаил Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Задержали его при галстуке, что делает сообщение о голодовке нелепым и смешным.

Вчера, когда мы в карты играли, 10 раз безнаказанно назвала своего мужа "дураком"... Сейчас сижу и думаю, может, ему предложить в домино сыграть?

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

вот брошу всё и в пердь уеду
чтоб сердце замерло в груди
чтоб только небо только ветер
в перди

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Мариночка, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

Настроение такое, как у осеннего листочка.
Хочется, бл..ть, оторваться.

-Папа,а кто такой Карл Маркс?
-Экономист.
-Как тетя Соня?
-Нет,тетя Соня старший экономист.

-Дорогая, ну на что ты обиделась?
-А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
-Ты зря себя накручиваешь.

Каждому человеку кажется, что он не каждый

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным.

внезапно понял калиостро
что формула любви проста
дитям мороженое бабе
полста

В детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков!

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают

Новинка: Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

пойду срублю немного бабок, — друзьям раскольников сказал

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине - «беспорядочные половые связи».

Разговаривают два москвича:
- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород!
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
- Так, в обоих из красного!
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так, до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, в котором Губернатор Никитин!
- В обоих теперь Губернатор Никитин!
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?...

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

В старших классах познакомились с компанией девушек из другой школы. Мы с другом приударили за самой красивой девушкой из той компании (конкуренция была дикая), а наш товарищ выбрал самую страшненькую. Естественно, у нас возник резонный вопрос:
- Серёга, а что ты в ней нашел?
Он ответил:
- Да нормальная девчонка, к тому же на Виктора Цоя похожа, а я русский рок люблю.

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.