Лучшие анекдоты

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь проститутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Откуда родилась, тем и пригодилась.

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.

Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела...

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, Вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

Однажды на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения, объявили какие-то серьезные учения. Самолётам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлётке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А толку прятаться? Она же ядерная...

Cовременные актёры наркоманов и распиздяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

- Какое время года вам больше всего нравится? - Да в ПЯТНИЦУ... любое!

призыв весенний медосмотыр
выходит доктор говорит
вот этот этот этот годен
а этих сбросьте со скалы

не ходи к цыганам
оставайся тут
там такую лошадь
точно украдут

Я просто хотел немного расширить сознание, но оказалось, что те стенки черепа были несущими.

- А если просто пить, а не нажираться, не пробовали?
- Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а утром оказывается, что нажрался..

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахуеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

-Я тебя люблю.
-Давай уже после майских.

Маленькую пластиковую вилочку в "Дошик" кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

представьте мир совсем без женщин
уныло ходят мужыки
и робко так и неумело
друг другу капают на моск

В споре мужчины с женщиной не тот прав кто прав, а тот кто всегда права.

мазай в слезах кричит на зайцев
братва местов нема чес сло
и вновь кровавое вздымает
весло

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню:
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей.

Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.