Лучшие анекдоты

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
В ответ батюшка отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

алло привет как сам как дети
понятно ясно ох ох ох
я просто вежливый а так то
мне пох

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.

Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".

На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

Уголок техники безопасности в одной строительной конторе.
Стена увешана кучей здоровенных плакатов, посвященных той самой безопасности.
На одном из плакатов изображено следующее: стоит башенный кран с оборванными стропами. Внизу лежит 10-тонная железобетонная плита. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога бедного работяги.
Внизу надпись большими и страшными буквами: «Он работал без каски!»

В подъезде сидит соседский кот с продранным ухом. Иду по лестнице, он за мной. Я ему: - Подрался? Он - мя-я-я - Из-за бабы? - Мя-я-я-я - Хорошая была? - Да сука она. Я чуть на пол не села. Нее, не кот говорящий оказался. Сосед с 5 этажа на лестнице курил.

Не понимаю этих женщин…
Полкило косметики у неё на лице — это нормально.
А еле заметный след губной помады у меня на шее или лице — это уже конец света.

она привыкла в целях секса
использовать своих мужчин
и крайне удивилась факту
что ими можно кран чинить

В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.

Я из тех, кому всё-таки запретили жить красиво.

Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между 20-й и 21-й страницами спрятал основной подарок.
Прошёл год, а деньги она так и не нашла.

сказал тарас ну добрэ сынку
я породил я и убью
шутю расслабься хэппи бёздэй
ту ю

спросила рыбка золотая
скажи мне старче ну на кой
а тот молчит и засыпает
мукой

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

оксана котика заводит
надежду радует щенок
а ольга как бы психанула
и в дом впустила мужыка

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

Женщин с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь наших остриек, они сокровище.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу плеваться в кого покажу.

Мужчины изменяют женщинам так как полигамны. И полибабны.

есенин пишет баррикады
народ бунтарь социализм
потом ой нет идите нахер
березы речка осень лес

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

Если захотите меня послать, помните я очень ленивый. Вам придется туда меня отнести.

Не так страшен стол, как на нём танцуют.