Лучшие анекдоты

- Шкатулка, которую вы мне продали, оказалась фальшивой. Она вовсе не из слоновой кости.
- Не могу понять, как это случилось. Наверное, у слона был искусственный вставной бивень.

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется

Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USВ вход.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…

Не шибко красивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

Совесть обычно мучит не тех, кто виноват.

Людям искусства надо в дипломе писать огромными буквами: Не лезь в политику! Мудаком окажешься именно ты.

Передвигаюсь на работу
Я очень медленно с утра.
Кому-то может показаться
Что я практически лежу.

Новость:

Носители русского языка могут за 3 месяца получить российский паспорт.
___

Вопрос: а носителям красивых сисек никаких льгот не предусмотрено?

В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? – бранилась воспитательница. – Пойми одну простую вещь – в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьванна, - вежливо отвечал маленький Максим, – я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал – ровно через двадцать минут он проснётся…

- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Волшебник из страны Оз

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

Хорошая фотография та, на которой сиську замечаешь в последнюю очередь.

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

Они подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда он ее поцелует. А он пытается понять, зачем ей гаечные ключи.

- Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.

Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?

Не трудно отдать жене зарплату, трудно убедить, что она тут вся...

- Позвони мне!
- Ладно.
- Погоди, у тебя же нет моего номера.
- Знаешь, если это судьба, я его угадаю!

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Никакого решающего поворота в моей судьбе не было. Я шел напролом.
(Бернард Шоу).