Лучшие анекдоты

Пьяный иракский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Дзенский мастер шел по базару и сказал: - Жизнь прекрасна!
Ему возразил торговец:
- Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.
На что Мастер ответил:
- Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!

Парадокс: у нас уголовные дела по краже свыше 100 миллионов рублей не имеют обвиняемых, только свидетелей...

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

А мне нравились в детстве почтовые ящики из фанеры.
Сначала трепетно отвёрткой отдираешь крышку от бабушкиной посылки. А там чего только нету! Всякие тёплые вещи, консерва, мандарины, изюм! А чтобы содержимое не болталось, все уплотнено с помощью карамелек.
А потом всю зиму катаешься на фанерке с горки. И ни у кого нет вопросов, чья она. На ней есть адрес родителей.

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы.

Счастье-это когда встретишь своего бывшего с новой подружкой,а она СТРАШНАЯ...

-я уже еду домой, буду иметь горячий секс с белками...в белках ударение на "а"...биохимия у меня завтра

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Лагерь обучения программированию. Девушка на 30 минут опоздала на начало лекции.

— У вас есть оправдание? — спрашивает лектор.
— Да.
— Cадитесь.

Порнуху я смотрю выбородрочно...

Не покидает ощущение, что сей баян вновь стал актуальным:

Вовочка на уроке: "А у нас в квартире кошка родила троих котят. Котята выросли немножко - все трое в партию хотят".
Учительница: "Молодец, 5".
Вовочка через пару дней опять тянет руку и читает стишок: "А у нас в квартире кошка родила троих котят. Котята выросли немножко - и двое в партию хотят".
Учительница: "Как так?! Ведь все трое в партию хотели?"
- А у одного глазки прорезались.

Маленький ежик бежит и хохочет - мокрая травка … а как раскурилась!

Фира обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

23 февраля докажи, что ты настоящий мужчина и защитник!Прикрой кого-нибудь своим телом!!!

А еще буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб тебе эта "дружба" колом встала!

Язык - одна из божьих кар,
Что дал Господь, как испытанье.
Коль острый он, то это - дар.
А длинный - просто наказанье.

ХХХ: Ты что Машке на ДСВ подарил?
УУУ: 2 кв метра жилплощади.
ХХХ: Съезжаетесь?
УУУ: Ёлку ей разобрал.

- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

"Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера". К/ф "Свадьба в Малиновке".