Лучшие анекдоты

В настоящем американском хот-доге должны быть сосиска, кетчуп и свобода!

Она была умна и пыталась изменить жизнь . Она стала мудрой и изменила себя . Так в мире стало одной стервой больше .

Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

Видел ролик с регистратора: едет чувак зимой, у него в машине молитва звучит. Все так чинно, прилично, богообразно. И он тут врубается в "уазик" и такой крик "ББББЛЯЯЯТЬ!"
Сразу видно - набожный человек...

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

И вот уже казалось бы Депардье почти умер от икоты, но нет, КПРФ предложила Депардье стать коммунистом...

"Грустно, но вкусно"

организация траурных мероприятий.

За 5 рублей почешу вам спину. И приятно и не в убыток.

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

Особенностью многих наших "верующих" является то, что если бы двери в храмах были шире - они заезжали бы туда на машинах.

Ну, что за угроза: "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри!

Ресторан. Над бокалом коньяка сидит задумчивый грустный мужик. Пользуясь его состоянием, какой-то наглец хватает бокал и выпивает залпом. Мужик, с досадой: - Ну что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, машину угнали, жена ушла, с работы уволили ... А теперь еще и яд выпили!!!

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Производная пьянка - пьянка устроенная на средства, вырученные от сдачи стеклотары с первообразной пьянки.
Существенная пьянка - пьянка с ненулевой второй производной

фраза "я трезвая не пью!" отправляет тривиальную мужскую логику в глубочайший нокаут.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Если на секунду представить, что все мы сдохли 21-го и теперь находимся в аду, то все сходится.

28 декабря 2012 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил: - Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Смотрю вчера "Давай поженимся", там показывают фотографии очередной участницы и комментируют:
- ... Алена мечтает побывать в Италии, потому что она похожа на сапог.
Я даже к телевизору подошла - девушку поближе рассмотреть.

Чтобы поехать в Италию, ей пришлось работать на двух работах. На одной работе она делала торты, а на другой вылезала из них.

- Сынок, а что такое копипаст?
- Ну, в ваше время это называли Ренессансом.

Встретил симпатичную девушку, выгуливающую питбуля. Никогда еще мой инстинкт самосохранения не вступал в такую ожесточенную схватку с инстинктом размножения.

Всем, кто боится конца света... Не ссыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!