Лучшие анекдоты

Как говорил один знакомый:
- я кузнец, я не могу не куя

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ". Сами судите - сидят шестеро богатых, успешных, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у какого-нибудь пенсионера из Уфы.

увидев голую девицу
и говорящего кота
смекнул лукашин что квартирка
не та...

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это всё отрицательные качества, если человек тупой.

Грешки водятся только за верующими.

— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки!

Когда жэна в семье одна, она растёт эгоистом.

Я уcтупил доpогу Ладe Калине, и она pаccыпалась в благодapностях.

Моя первая оценка была двойка - за то, что когда все хором зубрили " мама мыла раму", я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида "Всадник без головы".

еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. прошу таксиста притормозить около того парня.
таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: - красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
муж улыбается, садится в машину. едем молча. таксист в шоке...

Одна сказала:
- Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился...

Оптом...
вчера оксана исполняя
олегу танец живота
снесла сервант и придавила
кота

оксана сиськи показала
на просьбу показать язык
и доктор радостно смеётся
ведь сиськи лучше языка

надев очки агата львовна
увидела с каким дерьмом
она жила все эти годы
и срач на кухонном столе

на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума

у шефа тихо в кабинете
лишь тикают в углу часы
да скальпы попросивших отпуск
колышет кондиционер

в предчувствии огромной жопы
сергей прожил последний час
потом весь день неделю месяц
и всю оставшуюся жизнь

я без белья шепнула нежно
илье на ушко айнагуль
смотрите сами вам же в мурманск
ответил сухо проводник

я подарю тебе на праздник
большого чёрного жука
мы будем с ним играть в сережа
бля убери его скорей

при первой встрече я смущался
не понимая почему
твои пронырливые сиськи
хватали за руки меня

аркадий превратился в тряпку
с годами только потому
что антонина стала шваброй
в семье гармония важна

Пьер Карден все выкройки скачать бесплатно.

- Я буду шлёпать тебя
за каждый мат.
- Ахуеть!

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот еб*л!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И за*бавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл*дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, наx*й, «красок пляска»?
Какая, бл*дь , «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в п*зду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984"

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «А ну-ка, дыхни!»
Такая вот нелепая смерть...

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты вежливо оппонируешь!...

Так исторически сложилось, что, бабы, водка и медведь являются прямой угрозой для жизни русских мужиков.

Как гарантированно взбесить жену:
1) Садишься на диету вместе с ней.
2) Ты худеешь, она нет.
Всё.

Синий бухарик, ты не грусти.
Я же ведь знаю - розовый ты.
Может подарит солнце рассвет,
Выкрасит рожу в розовый цвет.

— А ты как–то балуешь своего мужика?
— Нуу... я иногда молчу

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.