Лучшие анекдоты

Парень из 666-й квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.
- Понтий Пилат! - подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл.
- Хасан! Сколько раз тебе повторять, что нужно работать над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, блядь!» - устало заметила мимоходом соседка, в прошлом учительница русского языка.

мышь доедала киноплёнку
и понимала всё ясней
что книга как первоисточник
вкусней

— Вот от людей, мол, на два метра…
а мне понятно не вполне:
считать за человека мужа
иль не???

Лайфхак: если гостю налить чай до краёв, то он не сможет туда положить сахар.

Сознался
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Федора Конюхова.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
- Бать, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
- Сынок, мы же без масок знакомились!

Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.

я лицо родное
позабыл уж кать
ты сними хоть маску
ой надень опять

Похудеть до лета
Мне не суждено
Я свои два платья
Перешью в одно.

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей.

РОССИЯ-24
ЭКСПЕРТ по коронавирусу в эфире:
- "За границей большинство смертей от коронавируса у пожилых людей 70-80 лет. В России, слава богу, продолжительность жизни меньше".

- Алло, любимая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Ага
- Бери кассу!

мужик всегда приносит счастье
кто что бы там не говорил
сначала счастлива что есть он
потом ты счастлива что нет

Сегодня с трудом взял верхнее бля

Единственный сознательный москвич - Ильич.
Лежит и никуда не выходит.
Будь как Ильич!

Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила

А в вашей семье тоже в магазин ходит тот - кого не жалко?

Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Ни какой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Дали пиздюлей и выгнали. Сказали, что это мебельный.

Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.

Случайно подслушал в местном гипере разговор двух тёток. Одна другой говорит:
- Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.

Дочь В.Терешковой:У мамы не было выхода.Ей сказали,или читаешь,что дали,или летишь в экспериментальной ракете с роботом Фёдором на Марс.Простите маму,люди добрые..

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост

Рассказал матери про вайбер. Пусть лучше от меня узнает.