Лучшие анекдоты

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

Карьера: от корки до икорки.

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Для того, чтобы выспаться нужно встать попозже, а не лечь пораньше.

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, блять, без молока.

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

- Доктор, тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

Ты мне препонов, жизнь, уже не расставляй!
Навижу я, когда легка моя стезя!
Ведь я же лепый, брежный, ряшливый годяй!
Ведь я ж алаберный, и мне давно всё льзя!

Беня Молдаванский

Когда Мстислав Ростропович был еще молодым музыкантом, играл он с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Сборная как бы сама провоцирует болельщиков идти зарабатывать ей дисквалификацию.

Глубокая депрессия - это когда уже и бухать не хочется.

автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я немножко покатаюсь
ну пап

- терпеть не могу тупых людей!
- зря. себя надо любить...

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Актёр И.П. Киселевский часто во время спектаклей забывал, с какой стороны должен появиться на сцене его партнёр, но обычно он искусно выворачивался.
Однажды Киселевский повернулся к правой кулисе и произнёс:
"А, вот и вы, Зиновий Васильевич!"
В этот момент актёр, к которому обращался Киселевский, вышел с левой стороны. Публика расхохоталась, но Киселевский повернулся и с распростёртыми объятиями пошёл навстречу партнёру:
"Я увидел вас в зеркале!"

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"

Фира Соломоновна рассказывает Аллочке:
- Я вчера, пока два кило морковки начистила-натёрла, вспомнила всех своих бывших...

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?