Лучшие анекдоты

Не тому налитое - хуже пролитого.

Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

Электрик Владимир, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.

Боксёр-дизайнер расписывает рожу под хохлому.

Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.
Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.
/Пётр I/

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!

Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает “животик”, муж, не задумываясь, ответил:
– Самое ценное должно храниться под навесом!

- Милая! Мне доктор сообщил, что мне жить осталось 12 часов, собирайся, давай сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем винца, повеселимся, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ага, щас! Тебе ведь завтра-то утром не вставать!

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

Все мои затеи наповал
Рубятся фортуной бессердечно;
Если б я гробами торговал,
Жили бы на свете люди вечно!

— Ну, и как Сара в постели?
— Пока помещается.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заебались потом красить!

- Фира, я таки не понимаю, как ви живете со своим Борей? Он сует свой длинный нос буквально во все дырки!
- Именно это мне и нравилось, когда была помоложе...

После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

Всю ночь мужские члены снились...
По Фрейду-я хочу банан.

Меньше знаешь - крепче спишь. Странно, что я вообще просыпаюсь.

про сиськи я писать не буду
ну сиськи что про них писать
их две и все зовут их сиськи
вот блин опять ведь написал

Глядя на постоянно спящего Медведева, понимаешь, что он один в России исправно платит налоги.

Весной достав из шкафа кудри
и пару длинных дивных ног
выходят женщины из сонных
берлог

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

Специалист по изученью
неведомых и дивных троп
неоднократно извлекался
из жоп

— Скажите, Одесса красивый город?
— Вы никогда не были в Одессе?
— Нет
— А сколько Вам лет?
— 54
— Я вас умоляю, что Вы делали все эти годы?!