Лучшие анекдоты

И снова всё о нём:
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

богатыри на брег выходят
дубася всех на кураже
а с дуба смотрит кот учёный
уже

-Пап,у меня колесо спустило...
-А чё ты мне звонишь,дочь,у тебя муж есть,вот ему и звони!
-Да,блин,звонила,он не отвечает...
-Ну а запасного нет?
-Звонила,он тоже не отвечает...

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Ведь их жрать не просто - надо охеренно хлебало растягивать!

- Ашот Феликсович, это что за фокусы? Почему у Вас одна половина вестибюля выложена плиткой, а другая покрыта линолеумом?
- А я за равноправие полов...

После выстрела «Авроры»
Мы сворачивали горы.
А теперь в стране как встарь —
Знать, попы, война и царь.

-Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
-Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить бабе, будь вежлив!

Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.

философское:

Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Кто кладёт хер на историю, тому поправляют географию...

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.

Судя по частоте и настойчивости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у тебя одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное

Встречаются как то Меркель,Трамп и Путин. Хвастаются успехами как у них проходит борьба с коронавирусом.
Меркель:
- Пункт первый.
Мы каждому жителю дали по 700 евро.
Пункт второй.
Отменили все платежи
Пункт третий.
Люди спокойно сидят дома. Вот так.
Трамп:
- Пункт первый.
Мы дали каждому человеку по 1200 долларов.
Пункт второй
Еще и безвозвратный кредит можно взять и не отдавать, кто потерял доход.
Пункт третий.
Все довольны, ждут дома окончания карантина. Вот так

Смотрят на Путина, что он скажет.
Путин:
- Нет времени на раскачку. Сразу пункт третий. Вот так.

Собака - это не роскошь, а средство передвижения!

мир настолько охренел из-за короновируса, что даже забыл обвинить в этом евреев.

Оливье недоеден, в трусах мишура.
И селедка без шубы лежит у гардины.
Первый день января. Девятнадцать утра.
Я проснулся, а кот срет в углу серпантином.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!"

- Саня, ты чё ревёшь?
- Меня из института выгнали...
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.

Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю Это был кусочек пенопласта...

Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела:)

Генеральный директор в туалете дрочит! Заходит сотрудник:
- Олег Николаевич, а что вы там делаете?
- Дрочу сынок, скоро и ты будешь!
- Почему? Я ещё достаточно молод и полон сил!
- У меня просто уже рука устала.

Из отчета gооglе:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".