Лучшие анекдоты

На днях жене проговорился, что приготовил подарок на День Рождения. Долго просила сказать, что это. В итоге он назвал первые две буквы - КА. Теперь она свято верит, что это КАшуба норковая...

— Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х@й", то все будут думать, что это бейджик...

В продолжение фильмов на школьную тему снимается фильм "Физрук скакалку проебал".

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

Пушкин жив! -такой пароль установила на компьютер учительница русского языка и литературы.

Иосиф Кобзон отправился в десятый, юбилейных прощальный тур....

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

Из спальни выходит зять с большого бодуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не... а не могли бы вы заткнуться, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Классический гардероб женщины:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

- Жена , понизь свой голос до крика!

Я маленький ангел из детского сна!
Я - эскимо в шоколаде,
Я - солнечный луч! Я - рассвет! Я - весна!
А вы мне не верите, БЛ@ДИ.

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Игровые автоматы в Воронеже принимают даже органы.

«О патриотизме заговорили, видимо, готовятся что-то украсть…» М. Салтыков-Щедрин

Мужик сказал — мужик сделал... вид что нихуя не говорил.

- Дима, ты что о сексе думаешь?
- Ну, что? Дети выросли, теперь есть время и подумать.

все мельчает. Раньше штурмовали Зимний дворец. Потом Телецентр. Теперь скатились до овощебазы.
Ильич не писал, что надо захватить овощебазу.
Так постепенно и окультуриваются массы. Разве пойдет сейчас кто-нибудь на Зимний дворец? Никогда. Телецентр тоже уже больше хочется обоссать, чем захватывать. Завтра, глядишь, и овощебазу пойдут не жечь, а так, пограбить немножко.
Это хорошо, потому что гуманизм.

Ленка, а ты зачем пьешь?- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, муж мне всё время говорит: "О!Пришлааааа, красавица!!!"

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Приложив ухо к груди 3-го размера, не замечаешь бьется ли там сердце.

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— Ъ

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами «Что только беременным в голову не придет...»