Лучшие анекдоты

- Венчаются Раба Божья и Страх Божий!

- Нео, ты должен остановить матрицу.
- Я не умею...
- Тыж программист.

- Батюшка я грешница..
- Пьёшь..
- Ну... пью, конечно, но может сначала исповедуете?

Самолет зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, — ответила она, — и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

Не "алименты", а материнская плата!
Берегите родной русский язык.

В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

В Госдуме знают: Родиной гордиться
Удобнее в своём поместье в Ницце...

Автозавод "Москвич" возобновил выпуск автомобилей, при этом для обозначения моделей используется числовая идентификация: "Москвич 3", "Москвич 6". Но почему бы в целях маркетинга в модельном ряде продукции не обыграть название марки авто? "Москвич Коренной", "Москвич Лимита", "Москвич Нерезиновый" и вишенка на торте "Москвич Замкадыш".

В детстве я была вредной, наглой
и упрямой...
Спешу всех обрадовать
- Я прекрасно сохранилась.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

На столе стоит вино
Мне не нравится оно
И нетвёрдою походкой
Отправляюсь я за водкой.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат....

больному для выздоровленья
необходим уход врача
и врач обиженно уходит
ворча

У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников. Но история не об этом. Однажды Шуба выходила замуж. Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку. Шуба подумала и купила лошадь. Настоящую живую лошадь. Ну нравились Шубе лошади, что поделать. Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать. Сказать, что Шубина родня немного удивилась — ничего не сказать. Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, офигела насмерть. Шуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать. А в какой-то день выставила чудище на скачки. Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Жопой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист. Надо ли говорить, что Кузя пришел первым. Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь — сам Кузя. Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину — Шуба купила вторую лошадь. В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все зашибись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется. И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем херню. Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.

И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца"

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят — шизофрения.

— Где предел человеческой наивности?
— Читать отзывы на товар на сайте его производителя...

Поверьте, дорогой мой Рабинович!
Мне не надо ехать в Париж за увидеть улыбку Джоконды.
Мне хватит спросить у Сары, куда она таки дела наши деньги!

1980 год, Ленинград, фабрика "Красный Треугольник"
Рабинович приходит устраиваться на работу снабженцем.
С ним проводят собеседование, восхищаются опытом
и, предлагают заполнить анкету.
-Вы знаете, есть проблема, я не умею писать.
-В таком случае, Вы нам не подходите.
1995 год, Нью-Йорк, 5-я Авеню, салон "Tiffany"
Заходит мужик с чемоданом, выбирает самое дорогое
бриллиантовое колье, и начинает доставать из чемодана пачки денег.
-Сэр, зачем такие сложности, Вы могли просто выписать чек!
-Если бы я умел писать, то работал бы снабженцем на "Красном Треугольнике".

Американский беспилотник идентифицировал себя как подводная лодка!

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? " Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене: "Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. " "Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. " Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. "Да узнал, — ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. "

Глажу кота после того как поем руками жареную курицу или колбасу, чтобы ему было вкусно умываться.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.

Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второй раз кофе с майонезом пью...