Лучшие анекдоты

Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Oни гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя

Боря приехал в Екатеринбург. Аллочка встретила его на вокзале. И чёрт их дёрнул поехать в переполненном трамвае.
Когда освободилось одно место, Боря, как истинный джентльмен, взгромоздился на него, а Аллочке предложил сесть на колени.
Девушка села, но но тут же вскочила, покраснев:
- Ой, у тебя что-то торчит!
- Это моя курительная трубка! А ты что подумала?!
Дедок, ехавший рядом:
- Девушка, садитесь ко мне, я уже 20 лет, как не курю!

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

"Вот и грибы пошли" -Сказала медсестра, промывая желудок клиенту.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Гладильные доски-это сноуборды,предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

Объявление в библиотеке:
«Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу, называйте имя!»

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Жена читает:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Дискотека 80-х – это реальный шанс для 50-летних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блядь, книгу рекордов!

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

Реально анекдот. Сегодня интервью в одном из городов Устраны.
-Очень боимся вторжения русских оккупантов...
-И что в таком случае предпримите?
-Придётся бежать отсюда..
-И куда?
-Ну,я так думаю в Москву....

«Незаменимых людей нет», - говорил Путин, сажая вместо Ходорковского Навального.

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Приехал русский со своим немецким другом на бензоколонку заправиться. Вышел из авто полюбопытствовать, как это у них происходит. На этой заправке система была такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак».
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак, а водитель в это время идет платить за бензин. И тут русский задает своему немецкому другу вопрос:

— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор и переспросил:

— Как это, просто уеду?
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности он хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо, и он задает следующий вопрос:

— КАК ЭТО «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»?!

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если в шкафу завелась моль ,то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.