Лучшие анекдоты

- А Фирка-то у нас морж!
- Что, в проруби купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

"Патриотизм - это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других".
М. Жванецкий

Понедельник. На работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Дешевая турецкая стремянка, купленная на рынке стройматериалов, научила старого деда садиться на шпагат.

- Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть-чуть туповат!
- С чего ты взял?
- Да он вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Муж купил презервативы!
С ароматом дикой сливы,
Со смородиной, клубникой,
Ананасом, земляникой...
200 штук купил!!! И вот...
Я ВАРЮ ЕМУ КОМПОТ!!!

- Сынок, мы тут с папой давно уже хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба её душила...

Мост открыли во Владике... все гуляют. И только рабочие ходят по нему в касках... они что-то знают.

Настоящие друзья могут поржать над тобой и постебаться, но никогда не дадут это сделать другим.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Каждый ноготь, сломанный НЕ о мужскую спину, — напрасная трата кальция...

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование..

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра

Любят ни за что, не любят - за все.

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Бабка,откладывавшая деньги на чёрный день,во время солнечного затмения неслабо оттянулась.

Это очень страшная сказка. Слабонервным, детям и беременным женщинам не читать.

Жила одна девочка. Звали её Оля. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в ее доме, и все время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина: "А у Вас в магазине есть что-нибудь, что я ещё не видела?" Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово «Смерть».

- А сколько стоит эта книга? - спросила Оля, глядя на черную книгу.
- Она давно в моём магазине и никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так, что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить 50 долларов, - сказал продавец, так же, как и Оля, не отрывая глаз от книги.
- Я её беру! - сказал Оля, и дала деньги продавцу.
- Но никогда не открывай первую страницу, - добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.

Она не понимала почему нельзя открывать первую страницу, но только покачала головой в знак согласия. Оля решила пойти по длинной дороге, чтобы хорошенько подумать: почему нельзя открывать первую страницу. Она долго шла, петляла, останавливалась по пустякам, но наконец она пришла.

Оля вернулась домой, прочитала книгу и осталась довольна. Но ей всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и она пролистала книгу к самому началу, и уронила её в ужасе.
- Не может быть!!! - закричала Оля.
Там было напечатано жирным шрифтом: Цена - $7,99

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше, чем Хаггис..

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.