Лучшие анекдоты

Чтобы выйти замуж по любви, современной женщине требуется очень тонкий, прямо-таки ювелирный расчет.

Современные технологии позволяют производить и бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa..

- Знаешь прикол про "нет - я тоже"?
- Нет
- Я тоже

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Людоед предложил своей будущей жене руку и сердце предыдущей.

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

прочитал, расскажу своими словами, просто понравился прикол, не первоапрельский:
56 год, олимпиада в мельбурне, стоит Мэр, ждут эстафету с факелом, эпоха ещё нихуя не телевизионная, спортсмены в литсо не известны. Подбегает мужчина, в спортивной форме, сует мэру факел, тот берёт, все начинают фотографировать, и тут замечают, вместо факела мэру сунули в руку ножку от стула, к которой была прибита обрезанная пивная банка, а в ней горели облитые бензином рваные мужские трусы...))

Одна сказала:
- Я люблю тебя всеми сиськами!
Я бы сказала "всем сердцем", но сиськи больше.

Ну, и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

- Алло, Васёк? Как насчёт по пивку бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- Да она к соседке на 5 минут за мясорубкой ушла...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов.
Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

В хоккей играют настоящие мущщины!
А в футбол - одни пидарасы!

(с)полоз

Хотите к лету похудеть? Вот несложное упражнение:
Поверните голову влево и тут же вправо.
Выполняйте это движение каждый раз, когда вам предлагают кусок торта

Когда женщина не знает, чего она хочет, то мужик хочет застрелиться.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

Согласитесь, неоднозначно звучит : Киргиз, не суй свой нос, куда тебя не просят....

Моя девушка очень любит мандарины. Ласково назвал ее мандаежечкой.
Теперь сплю на полу.

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Хирурги перед операцией говорят:
" Спасибо тебе, Господи, за то, что сегодня находится на нашем столе"

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Британские учёные установили, что еслибы Россия не тратила бюджетные деньги на выборы, борьбу с коррупцией и прочую ерунду, народ жил бы в десять раз лучше...

Формировать новые эшелоны власти, не отправив старые по этапу?